Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

Совет дня:
Накатила грусть?
Накати и ты.

Женщины предпочитают мужчин, которые не читают мысли, а угадывают желания.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я...

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.

Мать учит сына правилам поведения:
- Сынок, когда я спрашиваю "Кто пришёл?". нельзя говорить: "Всего лишь папа" - даже если действительно пришёл всего лишь папа.

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так...
красивая!
Подхожу поближе, присматриваюсь...ё- моё... БОГИНЯ!!!

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Xозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

Если ничего не забываешь и не путаешь,- то и жить неинтересно.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Новости РосКосмоса.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Вот объясните мне, батюшка, почему рассол помогает лучше, чем святая вода?..

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Спрашивают олигарха:
Где вы заработали свой первый миллион?
На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
Продали снег?
Почему снег, самолет.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

В каждой женщине есть право на ошибку.

Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
А что ты ходишь? говорит попугай. Ты уже и так о себе все знаешь!

Доктор, у меня депрессия.
Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

-Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки.
-Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!

Как попасть на Привоз?
Еще три остановки.
Но мне сказали выйти здесь...
Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

Купила мужу костюм-тройку:... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше!

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.

Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

Фраза сержанта во время строевой подготовки: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".