Тележурналистам не удалось взять интервью у депутатов ГД, так как ни одна морда не влезла в кадр.

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.

Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?

Xорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал! Жрать захотел - лег поспал.

Сборной России по футболу нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

- Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы всё-таки изменяете...

Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Миинет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик...

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Мужики, знайте: семечки - это не только 1кг шелухи, но и 3 часа молчания жены

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Женщина не думает, она замышляет.

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

Денег много не бывает. Их или мало, или нет.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Ведь можешь же... когда хочешь... Похвалила жена мужа, поймав его на подруге.

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

Hовости: "Московские светофоры передадут в частные руки".
Становится реальностью анекдот про гаишника, который купит себе перекрёсток и будет работать "для удовольствия".

Hа меня, на даче, на руку, сел первый весенний комар. Я решил не мешать действию зверя, и замер. Комар потоптался, занес жало, потом о чем-то задумался, потоптался еще, и улетел.
Вот тут задумался я.

Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Супруги в театре.
- Дорогая, тебе удобно сидеть?
- Да, спасибо, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Хорошей женой быть вредно! Мужья портятся...

Xотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

Две американки читают русские рассказы.
Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.

- Мужчины никогда не плачут - Ага, но ноют по любому поводу!

Алло, психиатрическая больница?
Да.
Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
Ясно, давайте адрес.
Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Yважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Умные строят мосты. Дураки строят заборы