После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Разговор двух приятелей:
Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
Как это?
Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...

Сара, ты слышала шо доллар падает?
Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Отредактировано ASTROLOGER (2018-05-01 16:05:21)

Одесса. Утро. Привоз.
- Доброе утро вам, Манечка, а вы все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, я должна тут вянуть и вонять?

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения...

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права!

Одесса. Утро. Привоз.
- Доброе утро вам, Манечка, а вы все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, я должна тут вянуть и вонять?

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения...

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей cпециализацией. Правое, левое - какая разница?!

- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что Вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Интеллигентный человек никогда не скажет "я хуею", он скажет "у меня когнитивный диссонанс".

Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.

Встречаются две одноклассницы после долгого перерыва.
- Привет, ты как, ты где?
- Я замужем.
- Да?.. И че ты там делаешь?

Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Yрок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били!
- Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!..

- Сонечка, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
- Боря, на этот случай предусмотрены ноги - приходи.

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Почему Лилия не выходит замуж?
Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
Он должен захотеть на ней жениться.

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра концерт, я репетирую... Моцарта.
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата; доходят, значит, письма-то!

Семь лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом... потом
мама повела меня в школу...

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров очень обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.