- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел!"

Объявление в больнице:
"Нет денег - будь здоров".

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье!

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

B приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке Конфетки это тебе.

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

- Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
- Как это ты определил?
- Его кролики опять избили моего бойцовского пса.

“Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Kаждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Hу не разорвались... Ну отвезли для изучения... Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.

Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать".

- Странный у вас ассортимент товаров в магазине: только саксофоны и револьверы.
- Ничего странного. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапорщику бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
- У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель.

- Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, это те, кто мясо не ест.

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

Ничто так не отвлекает мужчин от дел, как привлекательные женщины

Был чёрный пояс у неё.
По камасутре.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Сергей хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой..

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать сынок, это ныть, но по уважительной причине!

Считается, что девушка свободна, если ее парень не может тебя отпиздить...

Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Даже в науке, без пинка работать не хотят.
Ньютону пришлось яблоком по голове ударить, чтобы тот пошевелился и открыл закон.

Если ты проснулся в морге - это счастье!

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе.
Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
Ну ты сама прикинь!

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.