Мой кот обосрался. Очень вероятно, что за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.

Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Любовь - это когда всё ясно без слов, а что ясно - неясно.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
Что случилось, почему ты плачешь?
Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
Они тебе отказали, да?
Хуже. Они прислали мне компьютер!

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности

- Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
- Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги!

Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
- Соня, золотко! А где ж мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
- Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой...

Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

- Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул!

Я слышал, что ты на работу устроился?
Ну да, ночным сторожем на складе.
А график какой?
День спишь, три отдыхаешь.

Совет для девушек: "Семь раз примерь - и муж согласится на все!"

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.

Если жена слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее!

Телеграмма:
Роза, вышли сто долларов. Твой кормилец, Додик.

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы".
Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

Kаждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Bозмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо.

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.

Мужчину себе найти можно, но мужа... нужно воспитать.

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто.
Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Какие женщины вам больше нравятся:
блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним..

Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
Это не болезнь, это дар божий!

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Грубая лесть от тонкого комплимента выгодно отличается толщиной и размерами.

- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

- Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.