Если человек с тобой постоянно соглашается, то дураком такой никак не может быть.
Препод задаёт задачку по физике:
"Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме."

По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не всё так однозначно.

Комплекс неполноценности всегда сопровождается манией величия: чем человечек мельче - тем больше он гордится собой.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
и несколько... на всякий случай.

ЖЕНИТЬБА - трусливое бегство от холостяцких проблем.

-

- Как все в природе мудро устроено!
Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Kогда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев:
радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!"
Он может задуматься на эту тему...

Судя по поведению на трибуне ООН Трамп- внебрачный сын Хрущёва.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Возмущенная блондинко звонит в техподдержку провайдера:
- У меня интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает. А Вы даже не звоните и не интересуетесь!

- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели...

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано:
« Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Я все решаю сам.
Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: "Почему ты не бритый?"

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту

Самый хитрый русский пенсионер - Баба- Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой « Я подумала».
Говорите прямо и честно - « Мне в голову взбрело»!

Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!