- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018 марта.

Прямой эфир на "Эхе Москвы".
Фельгенгауэр:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Альбац:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Гозман:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Генерал-полковник Бондарев:
- Ракеты поступают на вооружение!
Ведущий (Бондареву)
- И как давно у вас эти антисемитские настроения?

- Люся, ты ждёшь парня из армии?
- Ну, как сказать... поджидаю.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают, доктор?! Они там живут!

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, уже год мне снится один и тот же сон.
Я на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне.
Она исполняет стриптиз и мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Врач - пациенту: - Не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас, наверное, какое-то горе?
- Да, мой шестилетний сын.
- Проблемы в школе?
- Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого засранца « залетела» наша 18- летняя няня.
- Не может быть! Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои г@нд0ны!

Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.

В анкете про источники доходов
Алёна честно указала "муж"...

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

- Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да
Нет
А хуй его знает.

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Перезимовали зиму, перезимуем и весну!!!

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Объявление в фойе Одесского театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".

Спросили у мудреца, как узнать о своих недостатках?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
А дальше?
А дальше все вилка из розетки вылетает.

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

Собчак назвала Крым источником проблем для России. Крым назвал Собчак источником доходов для психиатров.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

Набожная свекровь строго спрашивает молодожёнов:
- Надеюсь, вы пост соблюдаете?
Перепуганная невестка отвечает:
- Да, Нина Васильевна, соблюдаем!
А сын авторитетно добавляет:
- По три раза в день, мама.

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушёл играть в карты.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё как положено!
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Девочка в детском саду пытается одеть колготки. А колготки то задом наперед, то шиворот на выворот, то вообще не натягиваются. В конце концов она бросает это занятие и со слезами на глазах произносит:"Как говолит мама папе - долго, утомительно и безлезультатно."

В очередной раз, перед сном рассказываю четырехлетнему сыну сказку про Репку.....
" Тянут потянут вытянуть не могут....",
Сын лежит рядом, молчит, сказку эту слышит не в первый раз,затем выдает
"Мама а зачем они тянут? Они ее что, выкопать не могли?"

Сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6- летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б***ь! Да, папа?

Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек...

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
Ты чё блин сделала?

Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.

Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
А что у тебя за пароль был?
Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
А это какой год?
1234.

Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

Исполнил супружеский долг , исполни и гражданский!

- Нет, с моим мужем совершенно таки невозможно жить!
- Так разведитесь, Фирочка!
- Конечно! Он испортил мне жизнь, а я должна после всего этого его осчастливить?!

Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко.
- Почему?
- Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Раду со всеми депутатами и не довела до конца покушение на президента...

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Литератор:
- Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...