Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

В жизни всегда есть место поводу!

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

- Та-ак, слово из четырeх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

СУПРУЖЕСТВО - это когда ты только проснулся и уже в чём-то ВИНОВАТ

Кто считает, что факты упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

- Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
В подвижную цель труднее попасть, например, помидором

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
"Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!

- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Ежик, что ты там бормочешь?
- Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно!

Дети! Тщательно обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так фраза:
"Папа, ты хороший!" тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!"
это уже серьезная заявка на велосипед...

Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай всё, что о ней пишут соседи.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: « Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!