Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
≈ Моя жена рядом?
≈ Да, мой дорогой.
≈ А мои дети здесь?
≈ Да, папочка.
≈ Мои внуки здесь?
≈ Да, дедушка!
≈ Тогда почему на кухне свет горит?

Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я сижу, еду в троллейбусе. При этом я ушёл в магазин. При этом же я пошёл сбегать за водкой.

Сбежал из цирка говорящий слон. На бегу случайно завалил стену мужского отделения городской бани. Видит - голый мужик в парилке сидит, долго вдумчиво смотрит на него, а потом спрашивает:
- Наверное, мужик, ты такой потный, потому что через него дышать трудно?

Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Что такое горилка?
- Это такая ма-а-ленькая обезьянка...

Солдат обращается к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
- Смирно, рядовой!!
- Да не, что-нибудь ласковое такое.
- А, ну тогда, вольно.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"

- Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии

А где можно купить дрон, чтоб носил меня на работу и обратно?

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Из жизни графьев и князьёв.
- Любезный, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещённый с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".

А вы тоже до женитьбы и не подозревали, что можно неправильно поставить молоко в холодильник?

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование.
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемёт "Максим" в "Василия Ивановича"
переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Кстати, бежать позади паровоза ничуть не умней, чем бежать впереди него.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

А мы продолжаем нашу передачу и берём интервью у молодого комбайнера Талгата Такойтовича из Чуйской долины:
- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
≈ Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников.
Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

Узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

В постели она набросилась на меня с таким жаром..., что я подумал:
- Если останусь жив... жене больше...
изменять не буду!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф- ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Если жена слушает вас молча, не будите её!

Из женского форума:
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить!

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

Только глупая женщина позволит мужчине догадаться насколько она умна.

Сидят два наркомана:
- Слышь, Серёга, а скока время?
- Четверг.
- О-о-о!.. Скоро зима!

Люся сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Сёма ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.

- Милая, что тебе подарить на Новый год?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!