Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда.
- Господин судья, спрашивает осужденный, а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

- Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
- Как это ты определил?
- Его кролики опять избили моего бойцовского пса.

Настроение сегодня удивительно сказочное Хочется послать всех за тридевять земель.

- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..

Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Брак на самом деле очень вреден для женщин Голова начинает болеть почти каждый день

Любовь - это форма временного помешательства. И вылечиться можно только одним способом - жениться.

Kогда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

- На английском, Зяма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика».

Грудь это наше мощное оружие.
Пуговку застегнула мозг мужику включила, расстегнула выключила.

Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена застукав мужа на соседке.

- Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт, что она до вас дойдет.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

- Алло, это пожарные?
- Да!
- Приедте срочно, поджарьте мне кабачок!
- Но мы не жарим.
- А что делаете?
- Тушим.
- Ну тогда приезжайте потушите!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Если вы трудоголик - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей:
покоя и умиротворённого созерцания.

Идеальная жена и идеальный муж.
1й вариант
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
2й вариат
Жена звонит мужу
- Милый, ты меня любишь?
Покупай!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

- Ну, представь, если бессмертие реально!
- Млин, это ж сколько работать...

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

Гадала на ромашке « любит не любит»?
Так вот ЛЮБИТ! Теперь буду гадать КТО?

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

- Кто перый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?"
- Якубович?..
- Сэмюэль Кольт!

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Мужчины моей мечты, отзовитесь! Только не все сразу!!!

Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок.
Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Женская логика... я, наверное, никогда её не пойму. Диалог. Мама - сестре:
- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
сестра:
- Да.
И они друг друга поняли!!!

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры человек будет с вами вежлив во время переговоров, если вы будете вертеть в руках пистолет с глушителем.