Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.

В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста с разбитым носом.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Где твоя курсовая?
Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Биатлон. Чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвежцев одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

Мужчины такие ветреные и непостоянные:
сегодня один целует, завтра - другой!

Бабы, ликуйте: раньше от возраста ягодки до пенсии было десять лет, сейчас - аж восемнадцать!

Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?". Всё.

Мужик шумит у кассы:
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Фима, как тебе не стыдно?! Софа тебя любит, а ты её бесишь!!

- Вот как странно всe. Женщине нужны модные платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т. д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это ТО!"

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

Семья это корабль, на котором командует кок.

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.

Я у тебя пакет с сардельками забыл.
Да, спасибо.

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...

Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нафуй, когда он отворачивается.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!

Вчера отдал супружеский долг. Эх... все бы долги так отдавать.

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить двойню...

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Встреча одноклассников:
- Помнишь, как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались!

Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме « Сидеть!»

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Довели ГАИшники! Сегодня в туалете чуть бумагой не пристегнулся!

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

- Горящая изба и конь на скаку - это фигня.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
В номере, говорит, чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна- джакузи и т. д., и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
Это кто? спрашивает у администратора.
А это и т. д., и т. п.