Из перлов комментаторов: Отлично сыграл голкипер вперёд ногами.

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Света, а он чёрненький?... А что, рыжий?... КАК ЛЫСЫЙ?!

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил..

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных.

- По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

- Пойду, сделаю какао.
- Петрович, о таких вещах не говорят вслух.

Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.

Hе усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

“Kак ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" – сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

Отдал чинить коробку передач
сижу теперь без телевизора.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже предпочёл бы работать в невесомости.
- Он космонавт?
- Он грузчик.

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

Удивительный орган - человеческий мозг:
он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, прямо с твоего рождения и до того момента, когда ты... влюбляешься

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

B Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

Главный результат чм-2018: все что говорил про нас запад- это ложь; все что мы говорили про Украину - правда.

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия

Сердюков женился на Васильевой.
Ни хрена ж себе приговор!

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов...

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще глупее искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

Mужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Разговаривают две блондинки:
- Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
- А зачем мне два мужа?!

Абитуриент поступает в консерваторию.
Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну а чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?..

- Мажьте хлеб маслом!
- Спасибо, я мажу.
- Да нет, вы не мажете, вы кусками кладёте.

- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так может книжка у них?

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

На дверях:"Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок...