- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.

- Я тут кота завела. Помоги придумать какое нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Сирийские войска уничтожили оружейный склад «ан-Нусры» на востоке Алеппо.
Сейчас ООН потребует временного перемирия - подвезти новое.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Учительница классу:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не приходить?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну после интима, например.
- Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Два одесских приятеля.
- Моня, ну шо ты имеешь сказать за наших женщин?
- Сёма, их не поймёшь! Одни после секса хотят замуж, другие - шубу, а третьи другого мужика!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство".

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.)на Ленинградской АЭС.
Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!

ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.

Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ

Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен. И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Сытый студент - опора любого режима.

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

Так как у генерала ФСO Лопырева денег нашли меньше чем у полковника Захарченко, то можно с уверенностью заявить, что генерал своей должности не соответствует.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
- Что, тоже не спится?

К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты там загорел!
- Да нет, это ржавчина.

- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу.
Через час возвращается на работу, счастливая.
- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? - интересуются подружки.
- Зубы болят, зато врача сегодня не было.

Ехал грека через реку,
Видит грека в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
Рак за руку греку цап.
Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим...
- Подайте победителя!

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Лекция по ОБЖ. Преподаватель рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Далее идет цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна

Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".

Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

Наконец-то в Украине будет безвиз! Скоро выйдет указ президента - все деньги населения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией!