СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_3


АНЕКДОТЫ_3

Сообщений 901 страница 920 из 923

901

http://se.uploads.ru/t/u6aUL.jpg

0

902

После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.

Kто весел, тот смеётся; кто хочет, то добьётся; кто ищет, тот всегда найдёт" - из слов песни верна, как правило, только первая фраза.

Ртищевские ученые написали книгу "Кулинария для мужчины". В ней всего одна фраза: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить"

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя, это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну, тогда папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е...
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

[/s]

0

903

http://sg.uploads.ru/t/JIT8p.jpg

0

904

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

0

905

http://s9.uploads.ru/t/tAYI2.jpg

0

906

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

0

907

http://s8.uploads.ru/t/U5ieZ.jpg

0

908

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус.
Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...

Идете в казино одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

0

909

http://s7.uploads.ru/t/AaE9f.jpg

0

910

Чувак заходит в гости к другу и видит у него на стене висит пудовая гиря. Он спрашивает:
- Чо это у тя такое?
- Часы?
- Да, ладно! Какие же это часы?..
- Щас, покажу. - и оттягивает гирю от стены, отпускает ее, бум! А из-за стены раздается голос соседей:
- *б твою мать! Два часа ночи!..

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

- Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

0

911

http://s5.uploads.ru/t/Mho1e.jpg

0

912

В войне главное не победить, а не участвовать.

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...

Патриарх всея Руси наступил на ногу Жириновскому и понял, что раньше он по- настоящему-то никогда и не молился.

На интервью:
- Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.

0

913

http://s3.uploads.ru/t/TOm8z.jpg

0

914

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

Кто-то написал на асфальте перед многоэтажкой:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

0

915

http://s3.uploads.ru/t/OCSxf.jpg

0

916

Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

0

917

http://sd.uploads.ru/t/39vMP.jpg

0

918

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу!

0

919

http://s4.uploads.ru/t/XhNPB.jpg

0

920

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

- Сима, как таки будет по английски « за»?
- Веhind, а тебе зачем?
- Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

Муж ругается с женой.
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, бронхит?
- Нет, у моей Сары новое платье.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко.
Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_3