СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_3


АНЕКДОТЫ_3

Сообщений 881 страница 900 из 923

881

http://s8.uploads.ru/t/zbaoj.jpg

0

882

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Сидят авторы Манифеста компартии за столом.
- Ты что такой грустный, Фридрих? Пиво баварское, отличное!
- А ты знаешь, как теперь пишут? "Маркс и Спенсер". Спенсер, Карл!!

Планы на новый год:
1) Похудеть.
2) Купить брюки на размер больше.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

0

883

http://sf.uploads.ru/t/S2KL7.jpg

0

884

Кому не везет, те женятся на дурах. А кому везет, тех умные женят на себе.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"

Когда тебя хвалит дурак - это настораживает, когда считает за своего - уже пугает.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

0

885

http://s3.uploads.ru/t/0OzR7.jpg

0

886

- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?!

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.

0

887

http://s1.uploads.ru/t/lOf3p.jpg

0

888

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Aмериканец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

0

889

http://sg.uploads.ru/t/3QqDY.jpg

0

890

Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди хотят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной, что ли?"

Камасутра – множество примеров того, как можно согрешить.

Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

0

891

http://sf.uploads.ru/t/SgqZU.jpg

0

892

Посленовогоднее:
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам х*ёво.
- А, спасибо.

0

893

... Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом...
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

0

894

http://sh.uploads.ru/t/UVX7F.jpg

0

895

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?!

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....

- Ну, вот и солнце встало...
- Люся, давай без сарказма!

- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

0

896

http://s9.uploads.ru/t/jpUE6.jpg

0

897

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

0

898

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром с коровой любовью занимается. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИ ЧЁМ?!

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет:
- Как же эти твари икру-то мечут...

Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»

Лентяй чем хорош? Ему некогда глупостями заниматься.

0

899

http://s8.uploads.ru/t/BK3pl.jpg

0

900

- На Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет. У меня ни ружья, ни лицензии нету.

Oдного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче- реванше.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_3