Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

- Ваш ребёнок у нас!
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается!

- Представляешь, вчера познакомилась с одним мужчиной. Мы долго с ним говорили и кажется, он мне подходит.
- Ну, это хорошо, если мужчина подходит. Но лучше, когда подъезжает...

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны.
А вот зато агностикам всё равно: они видят, что результат один и тот же.

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: « Где это я?».

Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала.
Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...

С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.

Звонок в дверь дома. Открывает женщина. На пороге стоит импозантный мужчина, представлятся агентом известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

В хороших женских руках, обеспеченный мужчина сразу становится - спонсором.

Собака - это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.

Из интервью с голливудской кинодивой:
- ┘ Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике?
Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия.
Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин...

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше."

Я могу многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают моё горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться всё равно придётся.

Выражение «без задней мысли» придумано женщиной, у мужчин все мысли о переднем.

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

С одной стороны, мне не хочется вставать с постели. С другой стороны, стена.

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! усмехнулась Д. Донцова...

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Учитель географии на уроке:
- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
- А на нашем телевизоре такого канала нет...

На приёме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?