СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_3


АНЕКДОТЫ_3

Сообщений 841 страница 860 из 923

841

Поцеловал Иван-Царевич лягушку.
Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

По-настоящему вежливый человек никогда не скажет ничего умнее того, что говорит его собеседник!

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

0

842

http://sh.uploads.ru/t/Yxpl6.jpg

0

843

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

0

844

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

0

845

http://s1.uploads.ru/t/eRO7k.jpg

0

846

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет сватьба. Тамада: — А теперь слово родичам невесты Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник! Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

0

847

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
Дирижер своему оркестру:

- Господа музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: передо мной дверь, я ее толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть!
- А на двери написано что-нибудь?
- Да, « На себя».

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

0

848

http://sd.uploads.ru/t/IBw9Y.jpg

0

849

— Мама, купи собачку. — Отстань, сынок. — Мама, ну купи эту собачку! — Отстань, сынок. — Мама, ну купи эту собачку! — Сынок, предложи её кому—нибудь другому.

0

850

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Вчера на премьере « Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру.
- С чего бы это? - спросил фермер.
- Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится.
Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит:
- Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.

0

851

http://s5.uploads.ru/t/8JQou.jpg

0

852

- Привет, я слышал ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить... Ну, представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

Купил аудиокурс "Английский на ночь".
Каждый раз перед сном ставил диск.
Результат неожиданный: как только услышу английскую речь клонит в сон.

Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.

На пресс-конференции Путина.
"Три года назад у нас с вами ребенок родился," сказала журналистка.
Президент в ответ перекрестился.

На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

0

853

http://s7.uploads.ru/t/bTnHV.jpg

0

854

- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!

Oтшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

Папа с сыном заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа:
- Что писать?
- На что у ребенка аллергия, т. е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

- Моя бабушка так далеко живёт, что я сплю, пока доеду.

Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.

0

855

http://sh.uploads.ru/t/eJIrC.jpg

0

856

Мужики, помните! Головная боль - привилегия женщин.

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

И живёт в голове женщины зверь странный.
И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - НАСТРОЕНИЕ...

Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановится бы человеческий род.

Сказка о золотой рыбке наглядно показывает: насколько скудны бывают возможности некоторых мужчины в сравнении со скромной женской фантазией.

0

857

http://s1.uploads.ru/t/0wMRd.jpg

0

858

Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.
- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Пассажиры ездят в машине, а водители - НА! Обожаю родной язык.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Милая я получил зарплату!
- Молодец милый!
- В тройном размере.
- О, великолепно, ты у меня просто супер!!
- И премию дали.
- Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!!!
- И на все деньги я купил тебе цветы!!!
- Ну дебил...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так. Остров, на котором родился Наполеон.
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок ты где родился-то?..

0

859

http://sg.uploads.ru/t/qUOYa.jpg

0

860

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

ГИБДД предупреждает не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_3