- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Вчера на премьере « Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру.
- С чего бы это? - спросил фермер.
- Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится.
Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит:
- Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.

- Привет, я слышал ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить... Ну, представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

Купил аудиокурс "Английский на ночь".
Каждый раз перед сном ставил диск.
Результат неожиданный: как только услышу английскую речь клонит в сон.

Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.

На пресс-конференции Путина.
"Три года назад у нас с вами ребенок родился," сказала журналистка.
Президент в ответ перекрестился.

На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!

Oтшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

Папа с сыном заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа:
- Что писать?
- На что у ребенка аллергия, т. е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

- Моя бабушка так далеко живёт, что я сплю, пока доеду.

Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.

Мужики, помните! Головная боль - привилегия женщин.

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

И живёт в голове женщины зверь странный.
И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - НАСТРОЕНИЕ...

Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановится бы человеческий род.

Сказка о золотой рыбке наглядно показывает: насколько скудны бывают возможности некоторых мужчины в сравнении со скромной женской фантазией.

Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.
- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Пассажиры ездят в машине, а водители - НА! Обожаю родной язык.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Милая я получил зарплату!
- Молодец милый!
- В тройном размере.
- О, великолепно, ты у меня просто супер!!
- И премию дали.
- Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!!!
- И на все деньги я купил тебе цветы!!!
- Ну дебил...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так. Остров, на котором родился Наполеон.
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок ты где родился-то?..