АНЕКДОТЫ_3
Сообщений 821 страница 840 из 1000
Поделиться8232017-12-04 08:33:28
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Поделиться8242017-12-04 16:45:20
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
Врачи утверждают, что человеческий организм, растет только до 25 лет.
К сожалению ни живот ни задница об этом даже и не подозревают.
Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??
- Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
- Может они зимой терпят до весны.
- Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
Поделиться8262017-12-05 16:38:18
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера всего 0,5 метра.
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
Поделиться8282017-12-06 16:39:54
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать:
массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
На женском форуме.
- Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа! Виноваты оба:
и муж, и свекровь...
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
Американка и парижанка разговаривают о любви.
- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.
Отредактировано ASTROLOGER (2017-12-07 16:27:45)
Поделиться8302017-12-07 16:29:18
Только у русских есть разница между просто « нельзя», « вообще нельзя» и « категорически запрещено».
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор.
На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"...
На- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
Поделиться8322017-12-08 16:38:26
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.
По-настоящему умный человек никогда не будет жаловаться на то, что вокруг него одни дураки, а незаметно постарается извлечь из этого всю возможную выгоду!
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!
Вчера участвовал в акции « Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: « Ваши деньги получены.
Спасибо за участие!»
Поделиться8342017-12-09 16:22:02
Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
Пристально...
Oбъявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!
В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.ебя не приняли в мушкетеры короля, то ты смело мог пойти в гвардейцы кардинала!
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Поделиться8362017-12-10 17:54:13
Заседание спецкомиссии МОК:
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…
Из сегодняшних украинских новостей.
Ирина Фарион: русскоязычное население не имеет права существовать.
Русскоязычное население: Ирина Фарион не имеет права существовать.
Ирина Фарион (изумленно): а меня-то за что?!
Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли!
Очень много людей пропадают без вести во время перехода от слов к делу.
Поделиться8382017-12-11 02:49:28
Мужикам на заметку: Рецепт блюда из Йошкар-Олы на НГ: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
Поделиться8392017-12-11 16:39:17
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, блин?
Ртищевские ученые о парадоксе: лето с каждым днем все ближе, а на улице все холоднее.
- Чем отличаются нынешние российские фильмы от советских?
- Некоторыми нынешними фильмами можно пытать людей.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".