- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

"Лучше сделать и жалеть об этом после,
чем не cделать и с собою быть в разладе", -
рассуждал домашний кот, сидящий возле
тапочек, в которые нагадил.

У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит Доктор наклоняет её:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет ещё больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами - хромает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - немедленно продавайте

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

Не знаю, прав ли я. Но мне кажется, что спасти грешницу словами "Пусть тот, кто безгрешен первым бросит в неё камень!" сейчас уже невозможно-до хрена считающих себя безгрешными.

- Скажите, Василий, Вы после секса моетесь в душе?
- Конечно...
- Василий, Вам уже давно пора заняться сексом...

Фигура она или есть, или не надо есть!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
Дорогой, ты где?
Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
А ну ка посигналь...

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

Продам полуавтоматическую мотыгу: достаточно поднять, падает сама.

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...

Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-ё!.. А кому же это я карандаш-то всунул?..

У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!"

Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!..

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

- Ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных на три буквы.
- Неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква « у»?!
- Да, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры и совсем недалеко - инспекторы дорожного движения.
Двое рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь « продолжайте», а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
- А вот и нет, - возражает второй, - настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку « продолжайте», и он, вот гад, продолжает!

На базаре диалог:
- Почему? у вас рыба такая кривая...
- Поймали не повороте...

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

В гардеробе театра.
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется. Вон сидят актеры, и все пришивают петельки.

Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что- то ест...

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между нашими гаишниками и футболистами.

- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Не так страшен сам дурак, как его поучения.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".

Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, что будет дальше.

- Рабинович, вы были у дантиста?
- Да.
- Ну, надеюсь, всё прошло хорошо?
- Вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал!

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

Жена за компьютером. Реальный монолог.
- Ого, как я умею! Ого, что получилось! Что это я такое нажала?

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»