В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты

- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
- А я очень опытная девственница!

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной херни на в соц. сетях.

Почему Мишико и компанию не задержали на границе? Да просто украинские пограничники офигели, когда увидели, что толпа рвется из ЕС на Украину, а не как обычно!

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
Жена:
- Да заходи уже, не бойся, я ему кильки купила.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках.
Здоровье надо беречь.

Много есть примеров дружбы в мире,
Но, уверен, крепче дружбы нет,
Той, когда твой друг с тобой в сортире
Делит пополам автобусный билет…

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Сижу, плачу Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?

Дочка (5,5 лет) с бабушкой на опере. До этого ходили на три балета. Бабушка:
— Ну как тебе, солнышко, опера нравится?
— Очень!
— А что больше — опера или балет?
— Балет.
— Почему?
— Потому что заканчивается быстрее.

Моя красотка прибегает в панике от соседской девочки, где её застращали:
— Пусть мама тебе панамку на голову наденет, а не то сознание потеряешь.
Надела я панамку. Ребёнок испуганно:
— Мама, а ты мне панамкой сознание прикрыла, чтобы я его не потеряла?

Дети, дети... Очистил младшей апельсин в виде ромашки, сделав надрезы на шкурке в виде шести лепестков. Она, отрывая "лепестки", говорит: - Любит - не любит - любит - не любит -любит - ни на мгновение не останавливаясь, рвет последний лепесток пополам - не любит и отрывая остаток лепестка - ЛЮБИТ! Чуть не заплакали от смеха и находчивости ребёнка.

Я:
— Висит груша, нельзя слушать.
5-летний сын:
— Ядовитая.

Она уперлась грудью в его взгляд.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

Перлы военкомов:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
- За хорошую работу меня наградили доской почета.
- Часовых подбирать по размеру валенок.
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
- Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
- Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)

Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе - и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом:
и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение.
НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

- Пап, а ты в этой школе учился?
- Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад - А-а, вот почему Марь Иванна говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила, как я...

- Товарищ подполковник, вот тут указано: «5». Это метры или сантиметры?
- Пять, товарищ курсант, это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика.

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.