Брак полезен для мужчины... если жена не вредная.

- Смотрю я на украинское правительство вот, бл**, где Чернобыль-то аукнулся!

Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните.
Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.

Вам не кажется, что в слове «бабник» есть что-то осуждающе-завистливое?

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой...

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...

Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет!

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, садись к телевизору пиво пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл и бельё не развесил!

Врач осматривает пациента и спрашивает:
- Эта ваша травма результат автомобильной аварии?
- Да.
- Вы быстро ездите?
- Нет, медленно хожу.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Удел честного человека - быть обреченным на бедность, - написал в своих мемуарах Наполеон. Все-таки, что бы о нем не говорили, умный был мужчина.

Рано или поздно каждый homo, особенно если он sapiens, приходит к выводу - «Идиотов кругом много, а нервная система одна».

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Розочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!.. Я хочу кусаться!..

- Мой ребенок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения еще никто не описывал.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- Педаль тормоза справа или слева?..

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Если у вас депрессия, идите собирать грибы. Ничто так хорошо не укрепляет нервную систему, как прогулка на природе с ножом в руках

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды умрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:
"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела.
Скажите, я умру?
- Ну, все мы когда-нибудь умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором...

В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку - "Откуда в жопе алмазы?!"

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей.

Многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу.

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?!
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался в детском саду.

Сыну было 5 лет, пришла за ним в садик. Стою одна в коридоре, жду когда он выйдет из группы, слышу за стеной воспитательница сказала моему сыну идти, собираться домой. Следом за ним побежали две девочки, одна из них окликнула моего сына:
— Лёша, подожди. Мы же жениться будем.
На что мой сын ответил:
— Я сейчас не могу, за мной мама пришла.

Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!

Сижу на диете. Сын кормит кота, слышу говорит ему: « Ты либо жри, либо прячь миску. Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю»

Внучке 4 года. Балуется, капризничает. Невестка ей говорит:
- Доченька, так вести себя очень некрасиво. Пообещай, что будешь вести себя хорошо. Внучка:
- Я постараюсь.
Невестка:
- Нет. Ты скажи, что обещаешь.
Внучка:
- Мамочка, ну как же я могу пообещать, а вдруг не получится??? А обещания ведь надо выполнять!

Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нихуя себе ромашки!!!» Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

Полшестого может быть и рано и поздно и плохо.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид:
оказалось что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали её строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!