Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Министерство культуры. Министр входит в приeмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают еe валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка!
Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "
- Ну, и что вы ответили?
- А я... А я растерялась!..

Жена всю ночь не говорила,
Но потому лишь, что спала.

О, женщины! Спрошу не наугад -
Не вы ль чертям наставили рога?

- А ты верный муж?
- Ну, как верный - ленивый

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...
...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

Отредактировано ASTROLOGER (2017-09-13 16:46:22)

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Не умеешь тратить деньги - женись!

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка.
После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример.
Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Купила доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

Если после пьянки зубная щетка не помещается в рот, значит она - сапожная!

А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.

Полиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной херни на в соц. сетях.

Почему Мишико и компанию не задержали на границе? Да просто украинские пограничники офигели, когда увидели, что толпа рвется из ЕС на Украину, а не как обычно!

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
Жена:
- Да заходи уже, не бойся, я ему кильки купила.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках.
Здоровье надо беречь.

Много есть примеров дружбы в мире,
Но, уверен, крепче дружбы нет,
Той, когда твой друг с тобой в сортире
Делит пополам автобусный билет…

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны

Египет. Экскурсионное бюро. На доске с информацией о поездках к пирамидам объявление, напечатанное по-русски:
"На пирамиды не влезать!"
Ниже от руки приписано:
"Сфинксов не кормить!"

Муж:
- Для чего тебе столько косметики? Всю полку в ванной заняла.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- А знаете как отличить варёные яйца от сырых?
- Крутнуть надо.
- А больно не будет?

- Мне бабушка говорила "Внученька, никогда не ложись с мужчиной полностью обнаженной!" Третий день ложусь с ним в шляпе... Сегодня он спросил, а не было ли в семье ***нутых...

- А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!
- Ну слава богу!
- Почему?
- Теперь точно будет Родину защищать!

Читаем с сыном (3 года 9 месяцев) Чуковского «Крокодил»:
— А кругом-то народ и шумит, и орет: «Вот урод так урод, что за нос, что за рот! И откуда такое чудовище?!»
Кирилл задумчиво:
— Да... и у крокодилов бывают проблемы.

В садике одеваемся, рядом девочка помогает одеваться малышу. Не может застегнуть ему молнию на комбезе, подходит ко мне и просит помочь. Я естественно помогаю. Сын в это время с гордостью изрекает:
— Моя мама может всё!!!

Ехали мы как-то на машине — я, муж, старший (6 лет) и младший сые (4 года) сзади. Муж рассуждает, что накопилось много дел, перечисляет, что надо сделать — это, это и вот это... В конце концов, младший не выдерживает:
— И кто всё это будет делать?

Замуж лучше всего выходить в 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать, всё время валяться в постели и любить друг друга.
Аня, 8 лет.

Играли с сыном в лошадку. И я катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Сынок слез с меня, и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...