Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас! Нет секса и вместо рук - лапы с когтями...

- Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
- Да?! А выражение лица!..

- И шо Вы у мене спрашиваете, как мои дела?!
Спросите у моего соседа, он, таки, лучше знает...

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

- Ты на пары завтра пойдешь?
- Нет...
- Что сказать, если про тебя спросят?
- Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.

`США приостановят выдачу виз россиянам` - похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому...

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду"

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Без паники, тигр сыт! заявляет проводник.
Один из туристов:
Б%я, я тоже обоссался...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые: брильянты - так брильянты, шуба - так шуба, машина - так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Ща приду".

На женском форуме:
- Мне подарили потрясающе красивого котенка, а у мужа на него аллергия.
Может, кто возьмет? Отдам бесплатно. Хороший парень, зовут Сергей, брюнет, рост 180 см.

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешиваться.

- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть...
Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Посредственность легко опускается до высокомерия.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо- таки буквальный смысл.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Мне даже дурака валять лень. Не маленький, пусть сам валяется.

Знаете ли вы, что языки стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, существенно обеднены отсутствием аналога русского слова « долбо... б».

Разговор двух подруг:
- Нам с моей сестрой вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

Перестараться это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Заходит жена в комнату и спрашивает:
- Ты же любишь смотреть по видео всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём на кухню рыбу чистить.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

Для Бертона.
Дефицит ума заметен сильнее, чем дефицит иммунитета, но совсем не лечится.

Отредактировано ASTROLOGER (2017-08-30 17:22:17)