Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к тёще я еду...

Если дурак поступил умно, не удивляйся.
Ну, ошибся человек, с кем не бывает

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Для лоботомии,
По словам врача,
Нету инструмента
Лучше кирпича.

- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.
Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! - отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да!

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать?
Хорошие бабки платить буду!
- За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?

Самый компетентный политик это батя на кухне после работы.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача.
Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
Р.S. Харя у меня не треснет...

Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

Дочка (8 лет) купается в ванне.
Я: Тебе уточку дать?
Она: С уточкой пусть Медведев купается...
Обожаю!

Обожаю спрашивать мою 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!". Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день

Племянница моей дочке:
— Катя, почему ты сейчас со мной не дружишь?
Катя, мрачно и медленно:
— Я дружу только с тем, кто меня родил.

Дочка приходит из садика:
- Мам, а Марины сегодня не было.
- Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
- Не-е! Она вся болеет, целиком.

- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Жена, во время футбола не возжелай мужа своего!..

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?..

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!

- Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный.
Что случилось?
- Появилось несколько вопросов к ясеню...

По мнению мужчин, интересная женщина просто обязана быть красивой.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

Из полицейского протокола:
"Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.
Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты чё, в натуре! Её же вместе с дверью снимут!

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За нос себя укуси!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом - серьги.

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

То. что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не выйдет из группы.