Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"

Врач - пациенту:
- вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ НАДО скотину!

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Гляжу я на современных людей, и задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Блондинка спрашивает подругу:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на « П» и заканчивается на « Ц».
- Боже, у тебя появился принц?!

- Кошелек нашел!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда хорошо - его ищет жена.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь...".

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Учительница биологии спрашивает:
- Когда можно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка:
- Когда собака привязана!

Сын (5,5 лет):
- Если бы не я, у тебя бы никакого потомства не было!

Сын: - Папа, меня усыновили?
Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.

Говорю дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Намного проще управлять человеком, если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!!!)))

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

Согласно статистике, средний типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Прогресс, говорите? Ну-ну, например, у моей бабушки был беспроводной утюг, а сейчас его не делает даже этот ваш Эппл!

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.
Кадровик задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..."

Если ваша кровать скрипит- не торопитесь ремонтировать. Пусть вам завидуют соседи.

Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!))

По степени искренности среди коронных фраз чиновников с «Уж вы мне поверьте» может конкурировать только «Я вам добра желаю».

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть??