Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?..

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чо?!

У нас врач на послеродовом был чудо, а не человек. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:
- А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?
Девушка, медленно краснея
- Да, я…
Он подходит к ней, жмет руку:
- Полностью с вами согласен!

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Мужики! Никогда, никогда, никогда не признавайся жене в изменах. Даже если лично застукает тебя с другой бабой.
Говори, что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела.
Стала делать искусственное дыхание.
Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

- Кого обидела, простите! Кого не успела, прошу подождать!..

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

Худеть надо не к лету, а к мужу.

Сара спрашивает у Цели: - это правда, что твой Мойша говорил моему Изе, что вы за ночь занимаетесь сексом аж четыре раза?
Ой Сарочка!, я тебя умоляю... Он же считает туда и обратно...

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

Объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес...

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно в 8:57 в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужик и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво): - В какой отдел?
Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, б**дь!!!

Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты, - как трахнуть соседку, - как заставить детей хорошо учиться, - как трахнуть бывшую одноклассницу, - как свалить ненавистный режим, - как трахнуть бухгалтершу, - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк, - как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке, - как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом, - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно... и т. д.
А вы говорите - "Примитивное создание"... Обидно.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий."

Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Ходит бродит по планете
попрошайка-вирус «Петя».
Если можешь, угадай-ка:
в честь кого он «попрошайка»?

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Молодая супруга обратилась к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, что вам нравилось.
Жена: - Было, судья, было! Но я все истратила!

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести приш

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.