В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея))
Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились - В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Встречаются две подруги: - Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с красивым парнем, замужество и рождение близнецов.
- Неужели угадала?
- Все, кроме замужества.

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

С годами эротические фантазии, становятся - кулинарными.

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.. Благо даря женщине...

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

ОБСЕ на Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь"

Мужчинам на заметку: Голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.

Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

Приехавшая в Москву киевлянка: - Хоть здесь отдохну от "Путин, Путин, Путин..."!

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

Решила приколоться над мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Звонок жене:
- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Вопрос на кулинарном форуме: - Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ: - Да чтобы Вы подавились!!!

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда.
Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья"
с инфекционного кабинета на венерологический?

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца ...
Она : - Да? И что ты мне подаришь?

В семейном треугольнике любовник - это доброволец, а муж - контрактник.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Дочка (4 года) на детской площадке знакомится с мальчиком, спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Илюша.
- Хм-м... Какой такой Илюша? Не знаю такого имени: Антоном будешь.

- На мужчину вообще нельзя повышать голос... Он должен бояться взгляда...

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: « Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: « Это почему?»

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!

- Сколько нужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"... В русском языке нет слова "нету"...
- Ну, нету. Ну и што?

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

- А ты можешь ориентироваться по звёздам?
- Конечно.
- Научи!
- Это очень просто. Где звёзды - там небо.