Если интуиция не подвела – то это «я так и думала»,
если подвела, - то «я как чувствовала».

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его...

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором...

Надпись на надгробии киоскёрши: "Ушла на базу. Скоро вернусь".

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся...

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Жена нашла заначку мужа.
- Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот это на подарок тебе копил.
- Да! А че так мало то!

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

По-немецки « нах» (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

В Одесском переполненном автобусе.
Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
Ну шо ви. Нет, конечно же.
Ну так отойдите, может другие хотят!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из под горiлки...

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Запись в психбольничной медкарте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо помолчать.

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, это обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф!

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Приходит постоянный клиент в публичный дом, говорит бандерше:
- Я сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Мадам, постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, выручайте. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, зычным басом:
- Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!!

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь офиса огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает...
- Какого, нафиг, пробела?!

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Я женщина и поэтому говорю свое решительное « может быть».