У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду

Пожилая женщина рассказывает соседям:
- Внучок на днях учудил - разломал на части свою скрипку!
- Наконец-то! Такой маленький, а уже такой молодец!

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделать.

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брауном.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

- Маша, давай переспим!
- Кто кого?

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее, мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам.
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб.

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора. Другой мужик у него спрашивает: - Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть??

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

Пригорюнился тогда страус, опустил буйну голову в песок и побрел куда глаза глядят по Сахаре-полюшку...

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

- Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет.

Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?

Что считать началом конца?

Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.
Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:
- Кажется у нее температура.
Я потрогал и говорю:
- Да нет, вроде нормально.
Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно:
- Я не поняла, а где истерики?

Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение на весь день. На мой вопрос - Что ты так легко
оделся, на улице прохладно…
Он ответил (ему 11 лет):
- Что вы меня, дядь Гена, учите? Мне уже второй десяток пошел…

Дочке 6 лет, после просмотра сериала спрашивает:
- А ты написал завещание на квартиру?
- Нет, еще не думал.
- Пиши быстрей, и сразу отдай мне.
Через несколько дней стала капризничать во время обеда. Ставлю условие:
- Если съешь всю кашу, сразу напишу завещание.
- А можешь не писать, я узнала, и так все мое будет по закону.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Пару недель назад у брата погибла кошечка. Он с 5-летним сыном похоронили ее как дОлжно: положили в коробку, выехали в область в лесок... Брат выкопал яму, сын закапывал.
Спрашиваю племянника: жалко было кошечку?
- Жалко очень.
- А вот ты меня не слушаешься, тоже ведь будешь плакать и жалеть, если меня не станет.
- Да, буду плакать.
Предугадывая утвердительный ответ: - Потому что любишь меня?
- Потому что закапывать долго.

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

Ложь наказуема, но комплимент поощряется.

В этот день последний мая
Осторожней нужно быть,
И, на солнце загорая,
Постарайся не простыть

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- Знаете, блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
- Зачем?
- Она уверена, что муж уехал в командировку.

Разговаривают две подруги: - Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

- Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

- Извини, я не смогу сегодня вечером с тобой встретиться, я уеду.
- Куда?
- К мужчине, который будет трогать мое тело. За деньги.
- Что?!
- К массажисту.

- Что такое "теория относительности"?
- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.

К сожалению, не всё удаётся спихнуть на других. Думать, например, самому приходится. Что приводит к износу головного мозга.

Женщина, смывшая макияж, это морпех, примкнувший штык-нож.