- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- Я засунул!

Из разговора с сыном.
-Сынок, а как там твоя девочка?
-Она последнее время пропала куда-то. Но она познакомила меня со своей подружкой.
-И что?
-Я не хочу ДРУЖИТЬ с ее подружкой. Я, как ЧЕСТНЫЙ МУЖЧИНА, хочу ДРУЖИТЬ только с ней.
(Интонация сына сохранена)
Не знала, что такие страсти бурлят в детском садике!

Дети в кафе делают заказ..
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?

Сцена в супермаркете. Молодая пара с сынишкой идут вдоль полок с вином и попутно мамаша предлагает сыну (на глазок лет 5) коробку конфе (запечатанную!):
- Как тебе, они вкусные?
Сынуля:
- На ощупь - да!
Бывает, что дети умнее родителей.

Внучке 3 года. Увидела себя на видео, где ей 2 года, и говорит: "Смотри, это я, молодая ещё была!"

Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

Скажи иностранцу "Затопи печку", он же в неё воды нальёт...
(Из собственных размышлений об особенностях русского языка)

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по роже.

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

Говорят, что врачей не нужно стесняться.
Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно.
Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.

Перепробовал десятки диет, пришел к выводу - не вкусно.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?

Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером...
В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Житейские житрости.
Если у жены болит голова, скажите ей простые слова:
- Посмотри, что я купил для тебя.
Примерить хочешь?
И сразу всё пройдёт.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Глядя на современное образование, Пушкин бы сам застрелился.

Каким бы умельцем ни являлся мужчина, женщина всегда может сломать что-нибудь так, что очень сильно его озадачит.

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает полицейский:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг сама жаба человеческим голосом:
- Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!..

Женщины надевают чулки на ноги, а грабители - на голову, с одной и той же целью.

Вась, лови топор!.. Че молчишь, не поймал что-ли?..

Вам помочь или не мешать?

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Ниже моего достоинства - только ноги.