Гаишник останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
- А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель:
- Выходи за меня.

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!

Лень возникает в результате нехватки в организме пилюлей.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...

- Скажи мне, Веня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
- Ну, Симочка, конечно я буду плакать.
- От счастья, да, старый поц?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы бессмертный как Кащей.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...

Ничто так не бесит в теще как всё.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Нет, нет, пойдем...
- Ну, хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!

Любая женская диета станет значительно эффективней, если вам есть ради кого худеть.

Сынок беседует с отцом:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда- либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Умный директор не тот,
который умный,
а тот который умных на работу берет.

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Ох ты, так её варить надо?..

В свои 70 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком « Ах уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё.
К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой

- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
- А то! Знатный дядька!
- Так вот он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией - И шо?!
- Судили, забрили наголо...

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Чемодан. Вокзал. АТО.
Деревянное пальто.

- Итак, Сара, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
- Доктор, это до или после еды?

Mужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Синоптики предсказали: лето будет коротким, но малоснежным

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

- Семён, а когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....
тот моет посуду!
Вот это - мотивация...

- Зяма, как поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают - шо памятник.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".

Культурный человек не станет пить с незнакомыми людьми в подворотне.
Если только коньяк.

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.