Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

- Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит?" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Бабушка внучке подарила набор доктора.
Кот спрятался сразу. Дедушка не успел.

Из характеристики:
« Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

Спать - это даже лучше, чем переспать.

Выходить замуж, только первый раз страшно, а потом уже всё знаешь.

- Что тебе нравилось в подростковом возрасте?
- Подростком я увлекался фотографией, но потом перестал.
- Бросил?
- Нет, мама её спрятала.

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...

- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Правительство Украины разработало новую стратегию возвращения Крыма-наступление с протянутой рукой!

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...

- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый:
- Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка ноль внимания. Второй:
- Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка без внимания. Третий:
- А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
- Кто из Вас говорил последним?
Последний:
- Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают

- Список смертных грехов сильно смахивает на список моих планов на выходные...

Сёма! Котик! Мур-мур-мур!
- Роза, ну сколько можно! У тебя таки когда-нибудь будет голова болеть или нет?!

В чате:
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.

Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
- Товарищ рядовой, Вы пьяны?
- Никак нет, товарищ майор!
- Ты, что солдат? Какой я тебе майор?
Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
- (облегчённо) Фу-х Ну ты и напугал меня, лесник.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.

Объявление по одесскому пляжу.
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник.
Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как сяду стихи писать приказ по полку выходит!

Давно известно, что 10% людей делают 90% работы. Недавно выяснилось, что 90% людей считают, что они входят в эти 10%.

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение

Грабитель нападает на учительницу:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает!

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Идёт напряжённый футбольный матч. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х*й!
Судья:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!..

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

Вечер Спальня Злой голос мужа: Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Некоторые женатые, впрочем, тоже не понимают.

Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь:
туда - сюда, туда - сюда...
- Гоги, разве это сон? Вот у меня сон - это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино.
Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
Только сели - звонок. Открываю - Софи Лорен.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, ╚ Киндзмараули╩ пить...
- Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься:
туда - сюда, туда - сюда...

Батюшка, выходя из борделя: - Приём божественный, но цена безбожная!

Некрасивая,.. но СИЛЬНАЯ девушка Люся,..
парня из армии не ждала,.. а ПОДЖИДАЛА!!

- Моня, я так думаю, шо ты меня никогда не любил!
- Софа, не говори глупостей! Как я могу 20 лет валяться на диване у нелюбимой женщины?