Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Если бык разъяренный, то не важно какого цвета у вас майка.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!..

- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?
- А где ты проснулся, дорогой?

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, всё остальное - дело вкуса. (Зигмунд Фрейд)

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему старик. Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты?
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...
Иисус:
- Папа?!
Старец:
- Буратино?!

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой - скорее всего, он сдох.

Звонок в дверь.
- Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а вы идите нах*й отсюда!..

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

Зять говорит теще:
- Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Теща побежала.
Снова зять зовет:
- Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Две тысячи даю, сдача тебе.
Теща бегом в магазин.
Раздается телефонный звонок. Мужик берет трубку. Жена говорит:
- Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж:
- Отдаю уже...

- Я уста-аал... можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас - пароль от wi-fi.

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Родительское собрание в старших классах.
- Скоро мы ваших детей повезём на полигон на стрельбы по мишеням.
Встаёт одна мама:
- Я надеюсь, что патроны будут холостые?

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

Бабушка, а это правда, что ваши семечки хорошо раскупаются курсантами военного училища?
- Так ясен х... й!

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.
И главное ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
-???
- Иначе впалый...

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Мужик от бабы..., чем отличается?
... Правильно! Выдержкой!!!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, ... суетится, что - то делает...
Мужик лежит себе дальше - превозмогает...)

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

Самая главная кнопка "Удалить все"
размещена на ядерном чемоданчике.

Утро. Мужик с перепоя, подходит к пивному ларьку и говорит продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…