У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

Пол сменили у китайца
На восьмом десятку,
Знать, мешали деду яйца
Танцевать вприсядку.

Курсант пишет письмо известной актрисе:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."

Кот ходит вокруг и ждёт еду. Я спрашиваю у любимой:
– Чего он не ест?
– Ждёт, пока каша остынет.
– Он у нас кашу ест? – удивляюсь я.
– Он у нас всё ест, – пауза – А кое-что и жрёт!..

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет пишет пишет пишет пишет)
Нет.

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
(Из истории болезни)

- Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
- Шо она хочет секса...
- А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
- Шо задержусь на работе.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

Племяшка (6 лет) пошла с мамой поступать на какие-то «супер» подготовительные курсы.
Вступительные «экзамены». Январь. Входят в помещение, обувают сменку.
Вопрос экзаменатора (крайне доброжелательная тётушка):
– Полинка, зимой дети какую обувь носят?
– Сандалики.
– Ну, подумай ещё! – На лице экзаменаторши недоумение.
Полинка смотрит на тётеньку. Медленно и внятно:
– У нас сейчас зима? – жест в сторону окна, за которым падает вечерний снег.
И, не дожидаясь утвердительного кивка педагога, безапелляционно:
– А я – в сандаликах! – и указывает на свои ноги.
Взяли, конечно...

Трехлетний малыш жалуется маме:
- Мама, у меня болит сердечко.
- Где у тебя болит, сыночек, - спрашивает обеспокоенная мама.
- Вот здесь, - показывает малыш на свое левое предплечье, и добавляет:
- Мне бы помогло что-нибудь сладенькое: шоколадка или конфетка.

Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Жила - была 80 - летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои 85 лет он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Настоящий мужчина всегда твёрдо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
Ну, в принципе, можно и так.

- Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли", 3 буквы. Сначала даже растерялся...

Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?"
Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался..."
Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик?"
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик..."

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

"Физики шутят".
В Питерском университете уже более 50 лет преподаёт выдающийся физик, профессор Евгений Иванович Бутиков.
Студенты-физики уже нескольких поколений любят его не только за это, а ещё за его прекрасную, ёмкую подпись "ЕБутиков"...
Такие вот они, физики...

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!) собрал камней, намесил раствор и построил но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!) все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Но стоило один раз отыметь овцу...

- Сына в армию не взяли...
- Почему?
- Плоскостопие последней степени...
- А что это за степень?
- Ты ласты видел?
- Ну...
- Так вот, это предпоследняя.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил членом по лбу!!!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!..

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.