Врач психиатричесой больницы выглядывает из окна и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Вечер. Женщина у компьютера. К ней обращается девочка:
- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделала?

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.

Готовил молочную смесь сыну. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"
Забыл, что искал...

Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.

- Изя тебя избили???
- Таки да!!!
- Как? Ты же мастер по карате. И ты ничего не успел???
- Успел.. Поклониться

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Сегодня в Ашане наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

- Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать!

Московский эротический анекдот.
- Нормально, Григорий! Отлично, Константин!

- Ты знаешь, а я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения.

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

- Не спорь со мной, я сказал! Я мужик, значит, я прав!
- Да х*й там!
- Ну почему ты такая вреднулечка у меня?

Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

- Доктор, у меня что-то ухи болят.
- Вы жена генерала?
- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
- Нет! По вашим "ухам".

- Доктор, я поправлюсь?
- Да мне самому интересно...

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

И есть мечта, проверить, что не в деньгах счастье.

Если муж после развода оставил жене всё, он - джентльмен, а если после развода ещё и помогает, значит вы развелись со святым.

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?

По глупости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Дочке 5 лет, отдает мне свою баночку с мелочью (там по 10 и 50 копеек, играет с ними):
— Папа, возьми денюжку, и с мамой поделись.
— Боюсь, она у меня все заберет.
— Ну ты же сам на ней женился!

У меня племянница, 5-ти лет от роду, севшую на окно осу пыталась "увеличить" раздвигая пальчики по стеклу. Думала, что как на смартфоне она должна увеличиться. Новое поколение!

Дочка 5 лет недавно спрашивает:
- Пушкин умер?
- Да.
- А кто же теперь стихи писать будет?

Приехал 5-летнюю внучку проведать. Отправили с ней погулять. Идем по тротуару, а она то впереди вприпрыжку, счастливая, то за руку хватает – не отставай, мол - и тащит. Куда? До первого же киоска.
- Деда, я вот это хочу!
Кому же, милая, тебя немножко не побаловать, как не деду?
- На, внученька, держи.
И пошло-поехало. От киоска к киоску, от витрины к витрине:
- Дед, купи вот это… и то… и другое…
Сластей и безделушек целый пакет набрался, а она снова:
- Деда …
- Всё, внуча, у меня уже деньги закончились.
Нахмурилась и строго так:
- Так зарабатывать больше надо!
Мда-а, и возразить тут в общем-то нечего.