СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » Забавная история


Забавная история

Сообщений 41 страница 60 из 196

41

Черный дипломат.

90е.

Как-то по своим корыстным делишкам поехал в Лумубарий. Для непосвященных-это общага института, где людей учили дружить народами.

Московский Университет Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. МУДНИПЛ-в сокращении.
Я там тоже водился с прогрессивным черножопым человечеством, крепя международную приязнь порицаемым законом бартером. Я вообще больше верю в корыстные чувства. Они крепче, надежней, долговечней. И сильнее бесценных душевных порывов любви к Родине, патриотизма и прочей хуерги, что нам льют в уши перед тем как засунуть в окопы месить говно с глиной кирзовыми сапогами. Отдавая хуй пойми когда и у кого взятый взаймы интернациональный долг. У меня, например, весь иудейский расизм моментально выветривался, после подсчета профицита клиринговой негоции с арабами.

Охрипнув от торгов, я заполночь вылез из сего храма Гермеса Темноягодичного и поволок хабар в машину.

-Сукимбилядьямпидарасамамаебальвашьмадемуазель- раздалась невнятная мантра из снега.
Нечасто встретишь в Москве так виртуозно матеряшийся сугроб. Я заинтересовался.

-Во имя Господа изыди нечистая сила! -поздоровался я с неведомым.
-Именем его иди нахуй!- вежливо откликнулось оно на зов.

Это становилось интересно. Полез выкапывать поклонника Стругацких. Под слоем снега показалась довольно обширная черная рожа.

-Ты эскимос?
-Ты дуракь?
-Возможно. А ты нет? Родную хижину из говна и соломы с иглу не перепутал, черненький? Замерзнешь ведь.
-Твое какой дель, беложопьий? Пиздуй куда щель, я умирать хочу.
-Для лемминга ты крупноват . Для кита-мелок. А обезьяны вроде не вешаются. Ты кто, зверушка диковинная?
-Я посель.
-Куда ты посель? Стреляться?
-Я црезвыцайний посель государства Мутаманга! (Не помню названия. То ли Сомали, то ли Руанда, то ли еще чего-для меня все эти
бантустаны одинаковы.)
-Пряный?
-?
-Пряный ты посол?
-Посель нахуй!
-М-да. Я-то обычную Скорую собирался кликать,а тут дурмашину надо..
-Моя не пизди. Вот !
Он протянул мне по-старушечьи завернутый в засаленную тряпицу пачпорт. Хм. Дипломатический. Посол...хуясе. Вот это сюр. Картина мира рушилась на глазах.

Или пляжи, вернисажи или даже

Пароходы, их наполненные трюмы,

Экипажи, скачки, рауты, вояжи...

Или просто ...Посол глубокой заморозки.
-И как ты дошел до жизни такой,а?- к этому времени мы уже сидели в машине. Я врубил печку на полную. Как тебя звать, кстати, мбвана?
-Жан-Батист. Мутаманга война. Денег неть. Год неть, два неть, присуга сбежаль, потом аренда неть платьить: с посольства УПДК нахуй послаль, машин продаль, кушать нет пришел земляк -земляк тоже нахуй послаль.
Умирать хочу.
-Погоди, успеешь. Поехали, пожрем. Москва тогда не радовала ночным чревоугодием. Отвез его в какую-то тошниловку. Пока посол аристократично, не разжевывая глотал слипшееся пельмени , я думал. Напряженно. В башке крутилось что то про Венскую конвенцию. Право экстерриториальности.
Нет, это не человек-это золотое дно.
Отвез домой. Отправил в ванную, приговаривая, что черного кобеля не отмоешь добела...
-Ты не гомоскекь?
-А ты не людоед?
-Нет. Один раз только миссионера кушаль. Не мое. Пресный он какой-то. Я Сорбонна выпускник.А зачем я тебе?
Красава.
-Продать тебя хочу. Гомосекам. Спасибо что про Сорбонну сказал-там образованные сраки в цене. Не задавай идиотских вопросов.

Сел на телефон. Проверил свои догадки на знакомом- тот МГИМО заканчивал.Все верно.
Ну что ж.
Пора себя и в работорговле попробовать. Кому его? Братве,понятное дело. Митяю? Нет, он почти легален-ему не надо. Да и с Митяя много снять не выйдет-дружбан все таки. Толику? Он дурак. И жадный. Этот скорее отнимет, чем купит.
А если?
-Сигизмундыч, здравствуй. Прости, если разбудил.
-Кто это?
-Себастьян Перейра, торговец черным деревом.
-Макс, если по делу-говори. Только...
-Все законно. Негра продать хочу.
-Дальше.
-Он посол. Настоящий. С верительными грамотами и прочей мутотенью.
-А мне он зачем?
-Сигизмундыч, возьми мои слова и положи их себе в уши. Согласно Венской конвенции машина и дом посла неприкосновенны для властей. Шмон, арест им не грозят.
-Вообще?
-Совсем.
-Машина у него есть?
-Машину ты ему сам купишь. Номера в УПДК CD1 получит-и все. Эцилопп тебя не имеет права бить по ночам.
-Сколько?
-Полтину грина.
-Никогда не видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю.
-Товар штучный. Мне за него в ООН долю засылать придется. Пенису де Куельяру. Короче-берешь? Нет, я его Толику отдам.
-Вот именно. Толику ты его отдашь и еще должен останешься. Тридцать.
-Сорок пять. Только из уважения.
-Тридцать пять и можешь не уважать. Был бы с машиной-одно дело. А без извини-подвинься.
-40. Машин много-посол один. К тому же он целку строить не будет-последние полгода бомжевал.
-Откуда ты такого посла выкопал?
-Из снега.По рукам?
-Привози его ко мне.
Растолкал спящий товар.
-Одевайся. Как раз под тебя клифт Армани есть. И выкинь свое тряпье в мусоропровод, будь любезен. Мне его трогать страшно.
Оно, кажется , шевелится.
-Куда мы?
-Я тебя продал.
-Пидорасам?
-Негодяям.
-На органы?
-На шкуру. Тобой салон мерседеса обтянут. А диплом Сорбонны в рамочку и на потолок. Вот,мол,какого образованного зверя завалили. Знаешь,как называется черножопая обезьяна,если она-профессор астрономии?
-Как?
-Черножопая обезьяна.
-Бу-га-га! Но это хуйня, снежок! Знаешь как спасти девушку от изнасилования 4мя неграми?
-?
-Бросить им баскетбольный мяч!
-Грррр...Ты крут, нигга!
-А знаешь, как легче всего снять негра с дерева в Алабаме?
-Ну?
-Перерезав веревку!
-Жжжешь, черный! Алаверды: чем отличается труп задавленного негра от трупа задавленной собаки в Париже?
-Говори!
-Перед собакой есть следы торможения!
-Суууукимблядяямммм ххххыыыы!

Сигизмундыч быстро пристроил посла к делу. Жан-Батист(для братвы- Женя) таскал все:оружие на стрелки, наркотики-жаждующим. Чем составил серьезную конкуренцию Главдури. Федеральная служба по контролю за незаконным оборотом запасного колеса возмутилась. Клиентов отбивают! Раньше их 7ки БМВ с мигалками были вне конкуренции на рынке кокоса-а тут посол завелся на их поляне. Непорядок!
Пришлось уйти с этого бизнеса. Но без работы Женя не сидел. Оказался трудоголиком. Сигизмундыч жаловался, что еще и левачить начал- чужих жмуриков за город вывозил. Из за чего в купленном ему 140м мерине стоял отвратительный запах катафалка.
Мусора на него только зубами щелкали. А низззя.
Женечка в машине играл с ними в детскую игру "я в домике".
А слежку ставить без толку- за рулем у него сидел гонщик с 20 летним стажем. Что ,помноженное на 500 лошадиных сил лишало ментовские таратайки всяких надежд на догнать негодяя. "Вести по шапке" попытались пару раз,да плюнули. Николай Николаич просто слал оперов в жопу с заявками на ноги за Жаном.
"Видит око,да зуб неймет" -вот так можно описать мусорские страдания по этому поводу.
Но сколько веревочке не виться...
93 год.
Революция.
Дружку Жени-бывшему тяжелоатлету Славе приспичило переезжать с хаты на хату. Очень вовремя.В Москве комендантский час, патрули, стрельба -похуй. Переезду это не помеха. В машину запихивается весь нехитрый бандитский скарб, на 50 кило состоящий из носильных вещей и на тонну- из его чемпионской штанги с блинами. Грузят штангу в багажник. 600 проседает,но едет.
Погнали.
В Останкино их тормозит Рязанский ОМОН,перегородивший "Уралами" улицу. ОМОН о Венской конвенции и краем уха не слыхивал,но сильно пьян и вельми напуган.
Плюс вооружен, туп и отморожен.
Омон начинает колотить по машине прикладами. Жан Батист сдуру приоткрывает окно, блеет о произволе и тут же получает стволом в зубы. Через минуту троица (водила, посол и тяжелоатлет) -прислонены к машинам в позе "знак качества". Уже в изрядно помятом виде. Чрезвычайно и полномочно отпизженный посол не может выговорить слово "экстерриториальность" (шепелявость мешает: передние зубы он держит в ладошке) -и получает берцем в промежность. Вспоминает родную Руанду или Сомали. Тоскует по Родине. Ему досталось больше всех, так как 1. Буржуй (см 600 мерс) и 2. черножопый. (см жопу Жана) .
Идет повальный шмон. На удивление-в машине ничего противозаконного, кроме пассажиров. Но криминальные рожи ,увы, состава не представляют.
Наконец, гоблины добираются до багажника. Смотрят на тонну железа.
-Слышь, чертила(Славе) -давай вытаскивай свои железяки!
-Командир, отвечаю, там нет ничего!
-Варежку закрой! Выволакивай железо!
-Не могу! У меня грыжа межпозвоночная!
-Я те ща!
-Тебе жмур нужен? Уверен, что отпишешься?

Мент не уверен.Один орал, что помощник депутата и корочками в рожу тыкал, пока по щщам не получил, второй, черный, вообще послан кем-то с Хуюнги-Муюнги с неведомой целью. Плюс машина. Лучше не обострять до предела. Тем более-повода не дают. Командует своим-и те, кряхтя и матерясь начинают погрузо-разгрузочные работы. Упарились, бедные.
На асфальте растет куса блинов. Наконец-все. Тяжело дышащие мусора тупо смотрят в пустой багажник. Действительно-ничего.
-Я ж говорил,командир!
-Закройся! Ладно, свободны!
-А погрузить назад?
-А ху-ху не хо-хо?
Слава пожимает метровыми плечами и в две минуты закидывает железо назад. Менты разевают рты. Чудесное исцеление налицо.
Мерин отчаливает.
но эта история сильно повлияла на Жана. Он понял,что в нашей непредсказуемой стране могут ушатать не посмотрев на неприкосновенность. И потихоньку начал завязывать с нелегалом. Вошел в какую-то коммерцию, разбогател и лет через 5 свалил в Европу.
Пишет книгу. Правда,говорит что не знает где издавать. В России страшно, в Европе не поверят, а в Сомали читать никто не умеет. А кто умеет-не оценят. Подумаешь! У них там жизнь еще покучерявей нашего.

0

42

Актер Борис Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артис¬том и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:
— Давай выпьем за тебя, прекрасного арти¬ста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глу¬бокого, с блестящим будущим, гениального, че¬ловека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...
Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:
— Ну а теперь ты говори про меня то же самое.

0

43

Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
- Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем.

0

44

Со слов друга.
В части контрактник служит. Недавно, будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста (парень жив, здоров). Естественно, приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт."
Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

0

45

Папа с дочками смотрит телевизор. В новостном блоке показывают, как Хиллари Клинтон выступает перед своими избирателями. В кадре безумствующая толпа, всюду камеры, софиты, у большинства в руках айфоны, айпады. Крики, писки, визги.
Старшая дочь (10 лет) авторитетно заявляет:
- Покемона ловят...
Средняя (8 лет) добавляет:
- Похоже, редкого...
Тут камера даёт крупный план лица претендентки на пост президента США и вступает младшенькая (3,5 годика):
- Страааашненькая...
И через паузу разочарованно добивает:
- Нет, это - ненастоящий покемон...

https://1.bp.blogspot.com/-O6lua20crjw/ … 5186_n.jpg

0

46

Байка времен ефремовского "Современника" – ее поведала мне актриса Алла Покровская. Олег Ефремов, преданный рыцарь Театра, просто заразил своих соратников любовью к Системе Станиславского. Любые посиделки неизменно сводились к разговорам об элементах Системы: о Внимании, Общении, Оценке факта… Однажды на гастролях в Румынии актеры собрались в гостинице – отметить окончание рабочего дня. Отметили, после чего Александр Калягин и Валентин Гафт затеяли спор о Системе, а Евгений Евстигнеев, "отметивший" покруче прочих, завалился на кровать и моментально захрапел. Он вообще споров об актерском мастерстве не уважал и теорией не интересовался, полагаясь больше на талант и интуицию.
Гафт же с Калягиным сцепились крепко и доспорились до того, что решили тут же в номере, на суд прочих товарищей по профессии, сыграть этюд на Оценку факта – кто лучше! Фабулу придумали такую: у общественного туалета человек ждет очереди по малой нужде. Туалет все занят и занят, в конце концов он не выдерживает, дергает дверь, она открывается, а там – повешенный! Не поленились – соорудили "повешенного" из подушки, прицепили его в стенной шкаф и принялись играть. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел… Актеры-то блистательные, что Гафт, что Калягин – оба сыграли классно, "судьи" затруднились, и тогда кто-то предложил разбудить Евстигнеева – посмотреть, что он сделает! Долго расталкивали, объясняли наперебой, он отбрыкивался, пытался завалиться обратно, наконец, пробурчал: "Ладно!" – и пошел к шкафу. Уже через секунду все ржали, глядя, как Евстигнееву невтерпеж, как он приседает и припрыгивает, стискивая колени, как он сначала деликатно постукивает, потом барабанит в дверь… В конце концов, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь "туалета", видит этого "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое немудреное дело, даже не закрыв дверь!

Борис Львович "Актерская курилка"

0

47

Байка времен ефремовского "Современника" – ее поведала мне актриса Алла Покровская. Олег Ефремов, преданный рыцарь Театра, просто заразил своих соратников любовью к Системе Станиславского. Любые посиделки неизменно сводились к разговорам об элементах Системы: о Внимании, Общении, Оценке факта… Однажды на гастролях в Румынии актеры собрались в гостинице – отметить окончание рабочего дня. Отметили, после чего Александр Калягин и Валентин Гафт затеяли спор о Системе, а Евгений Евстигнеев, "отметивший" покруче прочих, завалился на кровать и моментально захрапел. Он вообще споров об актерском мастерстве не уважал и теорией не интересовался, полагаясь больше на талант и интуицию.
Гафт же с Калягиным сцепились крепко и доспорились до того, что решили тут же в номере, на суд прочих товарищей по профессии, сыграть этюд на Оценку факта – кто лучше! Фабулу придумали такую: у общественного туалета человек ждет очереди по малой нужде. Туалет все занят и занят, в конце концов он не выдерживает, дергает дверь, она открывается, а там – повешенный! Не поленились – соорудили "повешенного" из подушки, прицепили его в стенной шкаф и принялись играть. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел… Актеры-то блистательные, что Гафт, что Калягин – оба сыграли классно, "судьи" затруднились, и тогда кто-то предложил разбудить Евстигнеева – посмотреть, что он сделает! Долго расталкивали, объясняли наперебой, он отбрыкивался, пытался завалиться обратно, наконец, пробурчал: "Ладно!" – и пошел к шкафу. Уже через секунду все ржали, глядя, как Евстигнееву невтерпеж, как он приседает и припрыгивает, стискивая колени, как он сначала деликатно постукивает, потом барабанит в дверь… В конце концов, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь "туалета", видит этого "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое немудреное дело, даже не закрыв дверь!

Борис Львович "Актерская курилка"

0

48

История про немцев в Чехословакии-68. Некий городок, сов.части стоят в пригороде, каждый день посылают водовозку. Чехи пробивают бочку, наши латают... Потом за водой приехали немцы. Им тоже пробили цистерну и на некотором расстоянии от водокачки все вытекло. Гансы сгоняют всех жителей городка, строят в цепочку между скважиной и цистерной, дают одно ведро и бочку заново заполняют водой, передавая его из рук в руки через весь город... Больше случаев саботажа не было...

0

49

Вова купил фонарь на дачу, от фирмы ландшафтного дизайна. Свое мнение о его художественном вкусе я оставлю при себе, но фонарь представляет собой вставшего на дыбы лося с развесистыми рогами. Исполнен почти в натуральную величину. С впечатляющим мужским достоинством, и почему-то с крыльями. Впрочем, крылья как раз функциональны в этой нелепой конструкции. На них солнечные батареи. Материал - пустотелая пластмасса, легко переносится 1 человеком, пусть и матерящимся. Красноватый свет льется из открытой пасти, глаз и кончиков крыльев. Слегка сияет весь круп и особенно морда. Включается пультом, очень удобно на пути в дачный сортир. Своими могучими естествами вызывает правильные мысли у жены.

Проблема возникла в транспортировке этого добра на дачу. Вове приснился страшный сон, где он прикрепил крылатого лося на крышу авто во вздыбленном виде и едет, радуя прохожих под завывание сирен настигающих полицаев. В финале вещего сна впереди идущая машина внезапно тормозит, лось обрушивается на нее, закрывает рогами переднее стекло и злобно показывает ядреные зубы охуев.ему водителю.

Осмыслив сон, Вова одолжил газель и надежно прикрепил парнокопытное в кузове. Выехал в ночь на субботу, в несусветный час, около 3 ночи. Перед выездом не удержался, включил свет в лосе и восхитился. Газель мож и неказиста, но в качестве постамента для огнекрылого лося произвела сильное впечатление. Скажу больше - после такого впечатления на газели без лося ездить просто скучно. Не удержался, сфотал и послал нескольким приятелям. Один из них тут же отозвался. Попросил подвезти из ночного клуба неподалеку. Умолял не выключать свет в лосе - больно уж красиво. Вова и сам это знал. К ночному клубу с выключенным лосем - это никуда не годится. Подъехал при полном параде. Фары нащупали полсотни девиц, которые неслись навстречу с восторженными визгами. Как оказалось, приятель пустил по клубу слух, что щас приедет Тимати.

0

50

https://www.facebook.com/viktoriya.volk … 0731859097

0

51

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Главное, что она все равно ведьма...

0

52

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Главное, что она все равно ведьма...

0

53

Как-то Екатерина II поручила князю Безбородко написать очень важный указ. Срок был короток, обстоятельства не терпели отлагательств, но Безбородко забыл о приказании императрицы. На следующий день государыня спросила его:
— Готов ли указ?
Безбородко спохватился и, нисколько не смутившись, вынул из портфеля чистый лист бумаги и стал делать вид, что зачитывает написанное.
Императрица одобрила услышанное и потребовала мнимый указ для подписания.
Безбородко замялся. Государыня повторила свое требование. Безбородко ничего не оставалось, как подать лист белой бумаги.
— Следовало бы сурово наказать тебя за обман,— сказала Екатерина II.— Но как же можно сердиться на такого талантливого человека.

0

54

Про любовь, кровь и ювелирное изделие

Явившаяся в нашу депутатскую приемную девица явно была намерена поделиться с кем-то бурными событиями в своей жизни.
-А мне предложение сделали!- заявила она с порога
-Рад за Вас- постарался ответить я максимально нейтрально.
-Такое кольцо подарил!- продолжила девица и почем-то вместо пальца протянула мне телефон. На телефоне была фотография кольца с ценником- 83 000 руб. Как реагировать на такой поворот событий, я не знал. Ну не кольцом же она явилась похвастаться в депутатскую приемную… Хотя мозг человеческий в общем и женский в частности, явление темное и малоизученное. К примеру, в конце августа явилась тетка лет 60, села передо мной и, взглянув ясным взором, сообщила “London is the capital of Great Britain”. “Exactly” как-то на автомате ответил я ей. После чего она встала и, вероятно, удовлетворившись моим ответом, так же, не прощаясь вышла. Всегда рад помочь.
-У меня финансовый вопрос- сообщила девица. Слава богу, люблю конкретику. Это уже ближе к теме. А то я, грешным делом, решил уже было, что она узнала про мою вторую профессию и пришла консультироваться про качество камней. Кольцо венчал синий камень, скорее всего, анонсированный как сапфир.
-Вот я так подумала… А что если я замуж за него не пойду, а предложу выкупить у него это кольцо за 40 тысяч, как Вы думаете, это нормально будет?-
-Вы хотите проконсультироваться насчет цены возможного выкупа, законности или этичности сделки?
-Ну про все вообще
-Насчет цен на кольцо это не ко мне, это к эксперту-оценщику; насчет законности- если кольцо уже подарено, то оно Ваше полностью, безо всяких выкупов, за исключением случаев, когда при дарении было прямо оговорено какое-то условие. Если было условие, то ситуация следующая. Принимая кольцо бесплатно под условием выйти замуж, фактом принятия кольца Вы дали согласие выйти замуж. В этом случае за кольцо также платить не надо.
-То есть я уже обязана выйти за него?! Я же своего согласия еще не давала!
-Условие выти замуж принудительно по судебному решению исполнить Вас никто заставить не может, поскольку пока брак не заключен, любая сторона может отказаться от его заключения на основе принципа добровольности союза. Но в этом случае даритель может требовать возврата всего полученного по сделке дарения. Согласится ли он продать это кольцо за полцены после отказа выйти за него замуж и расторжения сделки дарения, ответить я не могу, это вопрос к жениху. Но что-то мне подсказывает, что особой радости он не выскажет.
-А я слышала, что он может потребовать возмещение ущерба..?
-Какого ущерба?
-Ну не знаю, ущерб от того что я замуж не пошла… моральный…
-Нет, если не было письменного договора, то довольно сложно будет установить и взыскать ущерб. Если смотреть на вопрос с формальной точки зрения и с точки зрения судебных перспектив, то многое зависит от того, какие доказательства приведет сторона и как вообще суд квалифицирует сделку. Вот, например, у Вас фотография кольца с ценником. При определенных условиях, он может попробовать доказать, что это было вовсе не дарение, а исполнение Вашего поручения по покупке кольца. И начать требовать с Вас полную сумму.
-Ничего себе! Это с чего это я ему 83 тыщи должна отдавать? Я лучше отдам кольцо!
-Если суд будет квалифицировать отношения как договор поручения, то есть Вы пошли в магазин, судя по фотографии, сами выбрали себе кольцо, послали ему фотографии и попросили купить это кольцо для Вас, не указывая на то, что это должен быть подарок для безвозмездной Вам передачи, такое судебное решение нельзя исключать. Хотя, честно скажу, такой вывод будет очень экзотическим. Все зависит от доказательств.
-Отдать 80 тыщ и только оттого что я кольцо взяла…Вот дура…
-Может быть Вам с ним по-человечески поговорить, разобраться в ситуации?
-Я с подругой говорила. Она сказала, что я дура. И если я ему предложу кольцо за полцены выкупить, то он треснет меня молотком по голове и будет прав. А потом мой труп найдут в реке. И она не пойдет на мои похороны.
-Очень образно.
-Думаете, такое возможно?
-Не знаю. Но лучше при таком разговоре находиться в людном месте и внимательно следить за реакцией. Во избежание.
-Ладно, я попробую.
И пошла на судьбоносную беседу. Теперь вот слежу за новостями, насчет трупа молодой девицы с дыркой в голове. Судя по отсутствии сообщений в криминальных сводках, как-то у них все урегулировалось без нарушения Уголовного кодекса.

0

55

В России во время царствования Александра! служили три родные брата Беллинсгаузены: первый — адмирал Фаддей Фаддеевич, второй — генерал Иван Иванович, третий — действительный статский советник Федор Федорович, а отца их звали «Карлом». Конечно, такое могло случиться только в России, и произошло это следующим образом: Фаддей воспитывался в морском корпусе. «Как тебя зовут?» — спрашивают его при приеме. «Фаддеем». — «А по отцу?» Беллинсгаузен, плохо знавший по-русски, не понял вопроса. Он подумал и повторил опять: «Фаддей». «Пишите: Фаддей Фаддеевич». И записали так. То же самое призошло и с Иваном, который стал Ивановичем, и с третьим — Федором. Так записаны они были в корпусах, так выпущены на службу, служили и умерли.

0

56

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

0

57

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

0

58

Вся суть американских расследований — в одном анекдоте!

Автор: Кирилл Пашков
04.10.2016
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

Источник: Аналитический портал RuBaltic.Ru http://www.rubaltic.ru/blogpost/04102016-amerikanskiе-rassledovaniya-anekdot/

0

59

Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.
От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику.
Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.
В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.
- Товарищи бойцы! – начальственный рык командира раскатился по окрестностям и заставил стаю галок сняться с насиженных мест.- На вторник у нас планируются учения в районе полигона Б….евск. Объясняю задачу! Высаживаетесь, собираетесь в точке Н. И чтоб в 14.00 как штык были в расположении части! Ответственным за проведение мероприятия назначается капитан Иванов! Вопросы есть?
Какие у десантников вопросы.
Ранним утром доктора затянули в жесткие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно сопящего молодняка затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо про себя ругается и мечтает о том, как он на гражданке будет с молодыми медсестрами кофе пить. Ну и нервничает, естественно. В его офицерской жизни это третий прыжок. А во время второго Игорь ногу вывихнул.
Сержант заорал что-то. Сквозь шум мотора слышно плохо, но видит доктор, бойцы поднимаются. Значит пора.
Отворили портал в небо.
- Первый пошел! Второй пошел! Третий!
Игорь предпоследний. Сжал зубы, чтоб перед сержантами не опозориться. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» доктор привычно обругал командира, начмеда и дядю Гришу, отцовского брата, из-за которого его в свое время отправили на военмед. А потом привычным отработанным движением рванул скобу от груди. Купол благополучно раскрылся. Доктор летит, место для приземления выбирает.
И замечает он под ногами какие-то странные вещи. То ли цыганский табор по траве плетется, то ли ампула промедола сама собой в кровь всосалась. Идут по полю десятка три странно одетых молодых людей. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах краской расписанных гербы всякие. Стяги негосударственные под ветерком колышутся. Доктор дураком никогда не был. «Властелина колец» ещё на лекциях в университете прочел, потому узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра.
К слову, зона высадки десанта по правилам оцепляется патрулями, и посторонние в это сакральное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов напутал чего, то ли ролевики при помощи магии Черного властелина просочились.
Короче летит доктор и понимает, что несет его ветром прямо в стан фанатов Боромира и Арагорна. Тут доктор снова занервничал. Никому не хочется любимой пятой точкой на копье назгула приземлиться.
А на земле в это время какая-то возня начинается. Десантники с неба прямо на ролевиков падают, и вот уже замелькали кулаки, мечи и штык-ножи.
Кто первый начал, и что десантники не поделили с поклонниками фентези – об этом потом никто впоследствии и не вспомнил. То ли боец, приземляясь, сбил корону с головы эльфийского короля. То ли какой-то гном в пьяном запале посягнул на парашют небесного воина. То ли боец, соскучившийся по женской ласке, попытался, не теряя времени, завязать знакомство с симпатичной ведьмой, а её колдуну это не понравилось.
В общем, когда берцы доктора коснулись поверхности планеты, в месте приземления царил полнейший бардак. Орали ролевики, возмущенные посягательством на их личности. Орали сержанты, пытаясь утихомирить разбушевавшихся бойцов. Визжали барышни в скудных эльфийских нарядах. Где-то в центре колонны дрались стенка на стенку. А на весь этот беспредел, словно листья по осени, продолжало сыпаться десантное подкрепление. Доктор все-таки офицер, попытался принять командование на себя. Да куда там! Вокруг схватка почище битвы Пяти воинств. Копья о десантные головы ломаются, щиты вдребезги. А у десантуры, между прочим, полные рожки боевых патронов. Того и гляди у кого-нибудь нервы не выдержат.

- Всем стоять! – кричит Игорь. Да кто его в этом шуме услышит!

И тут у доктора из глаз звезды брызнули. Какой-то коварный орк подкрался к нему с тыла и саданул по черепу булавой.
- Твою мать! – только и успел сказать Игорь и пал на колени.
Что тут началось! Десантники бросились мстить за павшего медика. В ход пошли приемы рукопашного боя и приклады автоматов. Ещё чуть-чуть и до смертоубийства дойдет!
К счастью в эту минуту на холм, у подножия которого проходило сражение, влетел командирский УАЗик. Из его недр вывалился полковник и своим басом перекрыл весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинная и литературными в ней были только предлоги.

Сержанты в считаные секунды отделили зерна от плевел, в смысле десантников от ролевиков. Любители Толкина отделались парой сломанных носов, разбитым оружием и помятым достоинством.
Десантники выстроились в шеренгу. Из стана врага в них летели злобные взгляды гномов и воздушные поцелуи эльфиек.
- Бегом! – рявкнул полковник. И небесное воинство скрылось среди тучных трав. Последним ковылял Игорь, у которого от командирского голоса сразу все прошло, и черепно-мозговая травма сама собой рассосалась.
Капитан Иванов получил строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. К командиру приходили из милиции. Кто-то из ролевиков, пострадавших в результате схватки, накатал-таки заявление. Но полковник своих не сдавал. Из принципа. Да и лиц обидчиков толкинисты толком не запомнили.
После того инцидента доктор Игорь как-то к фентези остыл. Нынче предпочитает детективы. Их любители хотя бы по голове деревяшками не бьют.
Doktor Lobanov

0

60

Собачья история.

Наша собака Хоппи не любила одиночество- точнее, ненавидела.
Особенно её злили наши уходы из дома по вечерам: собираемся на гулянку, она следит за сборами, нехорошим многообещающим взглядом....
Типа- ну-ну, идите давайте, пожалеете ещё.
И точно- придёшь домой, а мстительная Хопуся растаскала помойку по всему периметру дома, предварительно разодрав в клочья мусор.
Уж Таня её и ругала и наказывала и мордой в наделанное тыкала- не помогает.
Я Хопулю ласково молил, не вредничай, не порти настроение хозяйке, злить женщину на ночь- плохая идея.
Нихрена не помогало. Мы из дома на пару часов, по возвращению- собаке нахлобучка, нам- уборка, порочный круг.
Приехал мой отец, погостить.
Увидев наказание Хопы он решительно вмешался и запретил карать собаку, высказав идею, что виноваты мы- предоставляем ей такую возможность, меняйте подходы, Макаренко с Пестоллоци хреновы.
Сказано было это решительным тоном. Не возразишь...Поехали и купили самую тяжёлую высокую помойку.
Через неделю- вечеринка,мы ушли, отец, ветеран- артиллерист, в своей комнате с помощью зеркал устроил наблюдательный пункт, обиженная собака проводила нас тяжёлым взглядом,
не предвещающим ничего хорошего...
Вернулись и нашли :
Смертельно усталую разочарованную собаку и полуживого от смеха отца.
По его рассказам- она и лапами пихала мусорку и грудью налегала и с размаху- не поддаётся треклятое ведро да и всё.
Час продолжалась эта битва- ведро выиграло её вчистую, к вящему неудовольствию псюхи.
Отец же здорово повеселился- заодно и нам утерев нос, запросто решив нашу задачу.
Здоровья- и вам и вашим собакам!

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » Забавная история