- Доктор! У меня никак не получается в туалет сходить!
- Главное - это оптимизм! Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр...

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись: девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину?
- В том-то и дело, что девушку!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!

Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он? (А. П. Чехов)

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А почему диван разломан?
- Так это... мирились...

Новости демократии.
Американские копы застрелили на нудистском пляже двух афроамериканцев, объяснив это тем, что у них между ног висело, что-то похожее на чёрный ствол пистолета.

- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

Горит больница. Долго горит. Но все- таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
- Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь.
У того истерика: Вы ж, придурки, морг тушили!

Сегодня наблюдали, как дети лет 6 играли в гонки на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих заездах.
- Итак, первым стартует "Черная молния", за ним "Клубничка", а твоя команда как называется? - спрашивает он у последнего гонщика.
Тот что-то неразборчиво отвечает.
Ведущий:
- И последним едет "Горячая черепаха".
- Да нет, - обижается гонщик, - моя команда "Горящие черепа".

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!

1 сентября. Школа. Первокласница читает стихотворение.
В школу к вам пришла, буду здесь учиться,
Чтобы даже президент мог на мне жениться!!
Ну я прям и не знаю что сказать...........

Тут такая тема, перед выборами... Кто- нибудь знает, в какой партии Захарченко состоял? Проголосую против, но вступлю обязательно!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГИБДДшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".