СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_2


АНЕКДОТЫ_2

Сообщений 41 страница 60 из 1000

41

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Вот так всегда. Пока мозг неторопливо думает, скорая задница уже приняла решение!

Не та часть тела названа трахеей

0

42

http://sh.uploads.ru/t/gpHzl.jpg

0

43

Женщина говорит доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы посоветовали — невероятно эффективные! Я мужу вчера две штучки в первое блюдо бросила, так он овладел мною прямо за обедом на столе!..
Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

0

44

- Знаю, что муж мне изменяет.
- Знаю, с кем.
- Знаю, где.
- Знаю, когда.
- Но не знаю, чем?

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь"

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Сара, а шо ви така из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

0

45

http://sh.uploads.ru/t/IvZF1.jpg

0

46

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Знакомая актриса, дама немолодая и интеллигентная, работала с проблемными девочками-подростками. Рассказывает им о "Пигмалионе". Говорит: "На балу профессор Хиггинс хотел выдать Элизу за герцогиню".
Девочки слушают с огромным интересом. Одна понимающе кивает:
- Она была лесбиянка, да?

Знакомая актриса, дама немолодая и интеллигентная, работала с проблемными девочками-подростками. Рассказывает им о "Пигмалионе". Говорит: "На балу профессор Хиггинс хотел выдать Элизу за герцогиню".
Девочки слушают с огромным интересом. Одна понимающе кивает:
- Она была лесбиянка, да?

Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.

0

47

http://sg.uploads.ru/t/GUEOI.jpg

0

48

Чудесный план

А. Барто.

И в четвертый класс и в пятый
Приходил на сбор вожатый,
Вслух ребятам он читал
"План работы на квартал".
Все сказали: -- План прекрасен!
Вечер песни! Утро басен!
Культпоход в библиотеку,
Посещение кино!
Все, что нужно человеку,
В этом плане учтено.

-- Что ж, -- сказал директор школы,
План толковый и веселый.
В январе костер на льду --
Я и сам туда приду!

План хвалили на совете,
Отмечали в стенгазете,
Посылали в районо,
Похвалило и оно:
"Разрисуйте и повесьте
Этот план на видном месте!"

Но зима идет на убыль,
Все ребята сняли шубы,
Лед растаял на пруду,
Отменен костер на льду!
Травка вылезти готова,
Птичий хор защебетал...

И вожатый пишет снова
"План работы на квартал".

0

49

http://s020.radikal.ru/i714/1506/a3/82644ee74d93.jpg

0

50

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ—ОТ—КАЗ—НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

0

51

Украина к ЕС:
-Кредиты можно?
-нет!
-Безвизовый режим?
-нет!
-Экспорт С\Х продукции?
-нет!
-а что можно? мы ж европейцы?
-провести гейпарад!!

0

52

Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

Рашу Тудей спросили:
- Почему по вопросу объединения с евросоюзом Яценюк летал в США?
- Потому что на глобусе Украины Вашингтон - столица Европы.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Мужику на заметку: погладить жену гораздо проще, чем рубашку и брюки.

0

53

http://sg.uploads.ru/t/rI15w.jpg

0

54

Метро, час пик. В толпе орет женщина:
- Помогите! Мой муж нечаянно подавился пятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает мужика за яйца и страшно их сжимает! У того из глотки вылетает пять рублей и вопль:
"А-а-а!.." Жена с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Муж пришёл домой пьяный и, чтобы жена не заметила, быстренько открыл ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Жена:
- Не прокатило - закрой чемодан и ложись спать.

Cвятой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь

Философский анекдот:
Как посмотришь вокруг: ну &б твою мать!
А подумаешь: а ну и фуй с ним!


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

0

55

http://sh.uploads.ru/t/YuQIl.jpg

0

56

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

0

57

- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.

Муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая говорит мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда держи свой чемодан и тащи его дальше сама!

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть отвисает до песка. Девушка лениво подымает голову и говорит:
- Новенький?
Парень:
- Ага - Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает фигу и тычет ему в физиономию - НА!

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

0

58

http://sh.uploads.ru/t/lV3kH.jpg

0

59

Жена говорила за завтраком мужу:
Сегодня назначен торжественный ужин!
Придет к нам знакомится дочкин жених..
Веди,дорогой,себя чинно и тихо!
Когда предложение сделает ей
Пред ним на колени валиться не смей!
Не смей ему руки ,болван,целовать...
И "наш избавитель" в восторге орать!!

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

0

60

http://sh.uploads.ru/t/xz7OF.jpg

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_2