Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или ты забыл, где шо находится?

- Прикинь, дорогой, этот придурок, наш сосед, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой. Потом снимает и выбрасывает в мусорку. И все! И тарелку мыть не надо.
- Слушай, Маша, да он же гений!

- Ты знаешь, вчера мадам Циперович пыталась мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и...
- Что "ну и"?! Время вроде умирать, а некогда!

Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи."

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Украина - единственная страна в мире, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4- го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

- Мужчина, вы, конечно, будете смеяться, но у вас брюки расстегнуты и... кгм...кончик этого самого видно...
- Эх, женщина, это вы будете смеяться - это не кончик... это весь...

Kак говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Если бы после авиакатастроф « черные ящики»
доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу « Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдивыми.

- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала:
слегка озабоченный неврастеник...

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
- Но скажите, вы сможете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на вашей дочери!