СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_2


АНЕКДОТЫ_2

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога"наезжает":
- Доктор, зачем в справке вы написали:
"Здоровая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктор.
- Ну..., например: "маленькая"или"как у всех"...

Русские с 1917 - го доказывали, что негры тоже люди Но пришел Обама и... сука, всё испортил!

"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

0

2

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел!

0

3

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

Надежда Савченко, не вставая с тюремных нар, стала депутатом рады, депутатом Европарламента, героем Украины, на очереди Нобелевская премия мира.
Вот что российская тюрьма животворящая делает.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

0

4

Сарочка, я вас хочу !
- Ой, Моня, та шо ви от меня хочите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так ви меня хочите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо ! Лежим с вами, как два идьёта.....Я - без платья, ви - без секса....

0

5

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Мамаша так властно крикнула своему чаду: « БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

- Конструктивные предложения имеются?
- Может ну его на**й?
- Принято единогласно.

0

6

КОГДА У МЕНЯ ВЫРАСТЕТ КЛИТОР 18+
(Найдено на просторах интернета)

LENA_PRINCESS: Мой парень вчера искал у меня клитор. Щупал все до самой попки. Говорит, что его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз. Сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

DOC: После окончания детсада.

LENA_PRINCESS: Не смешно! Тогда он уже должен давно быть!

OLGA: А сколько парню лет? Может он не знает что это такое?

MEGER: Может он его не там ищет?

БЕЛАЯ РЫСЬ: Колготки снять не пробовали?

ВОЛЬФ: Может ты мальчик ?

LENA_PRINCESS: Вы так и не ответили мне! Когда же он вырастет? У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чушь! Я девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете, мне очень важно знать про клитор! Ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!

АНЯ: Лена, спроси подружек, может они знают? Я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

LENA_PRINCESS: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

OLGA: Лен, тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б? Ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю!

SLAVA: Лена, говорю вам как медик, у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсутствия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Я готов вам помочь! Через две недели у вас будет такой клитор, что весь 11 "Б" завидовать будет. А если еще и в попу дашь, то вырастет еще шикарная грудь, не то что 11 "Б", а весь район завидовать будет!!!

ПРОФЕССОР ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ: Единственно верное решение, это пересадка клитора самки бабуина!

LENA_PRINCESS: По поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фаллосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор! А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду! Откуда вам знать?

БЕЛАЯ РЫСЬ: Лучше пластилиновый!

VLAD: Если бы ты была моей девушкой и я бы тебя любил, мне было бы насрать, что у тебя его нету...

LENA_PRINCESS: А мне не насрать!!! Я хочу клиторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин! Большой классный клитор! Если вы тут все взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет? Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

MEGER: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хочешь я потренирую?

LENA_PRINCESS: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное, как тренироваться, чтобы он быстро вырос???

KUKLA: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема! Я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!

PSEVDA: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор, тут возможно несколько вариантов:
- ты гонишь и парня у тебя нету, просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
- парень никого не трахал, и видит это "место" первый раз
- ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!

LENA_PRINCESS: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесняюсь того, что у меня его нет! Я ужасно комплексую! Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощью, а вы клоунаду развели!

ВЕСЬ 11 "Б": Ты лживая безклиторная малолетка! Такой мужчина как Петя никогда в жизни не будет с тобой! Он только наш, и если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы!

ПЕТЯ: Лена, я действительно перетрахал почти весь 11 "Б", но только мужскую его часть... Извини, но ты мне не подходишь!

ВЕСЬ 11 "Б": Ну ты Петя и сволочь! Сдал нас всех! Теперь мы тебе патлы повырываем!

LENA_PRINCESS: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя натуральный гитерный сексуал, он не гей и не би! Еще мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 "Б"? Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, и я тебя найду! Я дам тебе по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет! Ясно вам?

КЛИТОР ЛЕНЫ: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас трахнут и спрятался.

КАРИНА: Спакуха! Я познакомилась с женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она потомственная гадалка в седьмом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которое на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б"). Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б", и клиторы у них отвалятся моментально!!!

МАРИНА СЕРГЕЕВНА: Потомственная гадалка и ясновидящая, целительница с санитарной книжкой.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа в подарок. Результат по оплате.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денежку и срочно ко мне! Через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак!

КИСКА: Скажи мне, ты прикалываешься что ли? Клитор это то откуда ты писаешь, на 2 мм ниже, но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!

LENA_PRINCESS: Девочка моя, писают из писи! А клитор не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

КЛИТОР ЛЕНЫ: Сегодня опять какие-то люди приходили... Опять меня искали... Пришлось прятаться...

BOLTOK: Ты спроси у своего Пети, что он употребляет, я тоже так хочу! А вообще, ты наверно с клитором плохо обращалась и он от тебя сбежал!

TPAXEP: Здравствуйте люди (особенно Лена)! Меня зовут Артем, мне 22 года и у меня точно такая же проблема. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его нет! Как жить-то дальше? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу!

LENA_PRINCESS: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, женщин. А ты глупый мальчишка. У мальчишек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупые на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли!

КЛИТОР КАРИНЫ: Вчера приперся к нам домой, кто бы вы думали? Петя! Говорит, снимай-ка ты трусы с колготками, я у тебя буду искать клитор. Я в панике не знаю куда деваться, но к моей большой радости Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил: "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет? Подозрительно...

ПЕТЯ: Клитор Каринки, можешь не прятаться от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Я найду тебя сегодня! Конец тебе, маленький гаденыш! Будешь знать как прятаться! И Ленкин клитор найду!

ЛЮБЛЮ ПРИНЦЕССУ: Леночка, я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и эрекция и эякуляция! И клитор я знаю где находится! Напиши мне в личку свой телефон, я позвоню и договоримся о встрече!

ПЕТЯ: Если Лена не согласиться, то я напишу тебе в личку свой телефон, а то 11 "Б" уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9 "Б"!

ЛЮБЛЮ ПРИНЦЕССУ: Петя ты сволочь, из-за тебя мне Лена не даёт!

LENA_PRINCESS: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он крутой бабник! Вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфел!

0

7

Москаль, это на каких сайтах надо ошиваться, чтобы находить такие истории? Подхватить заразу не боисси?))))

0

8

Розмарин написал(а):

Москаль, это на каких сайтах надо ошиваться, чтобы находить такие истории? Подхватить заразу не боисси?))))


Чо там шукать - вся мордокнига ржала.

0

9

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

Настоящая женщина, прежде чем выбежать из дома во время землетрясения, предварительно обязательно должна навести красоту.

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

0

10

1. А что случилось с первыми анегдотами?

2. Москаль, а тую историю мне на почту лет эдак 5-6 назад высылали. Девка та (аффтарша) щас наверное - ого-го!

0

11

"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
На таможне:
- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!

0

12

Бахадыр-шайтан написал(а):

1. А что случилось с первыми анегдотами?


На форуме стоит ограничение числа сообщений в каждой теме - 1000. В Анекдотах-1 мы как раз этой цифры и достигли. Пришлось начать тему Анекдоты-2.

0

13

- Люсь, что сказал тебе графолог, после изучения твоего почерка?
- Сказал, шо я, злая и агрессивная!
- А ты что?
- А шо я? Дала ему по морде за враньё.

- Сонечка, я открою тебе тайну, только никому не рассказывай.
- Что даже нашей соседке Зое нельзя?
- Никому!
- Тогда и я слушать не буду!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Идут две бабули по улице.
Сзади голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна как заголосит!:
- Пойдем Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился

0

14

За что всегда люблю сбербанк - за ум, красоту, и еще за скромность... На главной интернет-странице банка висит калькулятор обмена валют, предлагающий, в частности, доллары США поменять на доллары США же (USD на USD!).
Висит курс обмена (скопировал): "1 USD = 0.9283 USD".
Хороший такой курс. Справедливый.
Наварить 7% на каждом долларе, НИЧЕГО не делая - это надо уметь.
Офигительно.
Пламенный привет Грефу.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

Отредактировано ASTROLOGER (2015-05-29 18:30:14)

0

15

Кто же начал войну?

- Алло, Владимир? Это ты начал войну?
- Нет, не я.
- А говорят, что ты.
- Нет, не я.
- Точно не ты?
- Да я сам в шоке.
- Уверен?
- Точно не я!
- Алло, Александр?
- Слава Украине!
- Это ты начал войну?
- Слава Украине!
- Позови Арсения...
- Слава Украине!
- Арсений, это ты?..
- Слава Украине!
- Арсений!
- Слава Украине!
- Денег хочешь?
- Да!
- Это ты начал войну?
- Слава Украине!
- Не дам денег!
- Нет, не я!
- Точно не ты?
- Слава Украине!
- Героям слава, утырки!
- Алло, Донецк?
- Врагу не сдаёоцца на гордый Варяг...
- Алло, меня кто-нибудь слышит?
- Расцветали яблони и груши...
- Людей там позовите!
- Десятый наш, десантный батальон...
- Патроны нужны?
- Да!
- Войну вы начали?
- Строчит пулеметчик за синий платочек...
- Вы войну начали?
- Киев бомбили, нам объявили, что началась война...
- Алло, Владимир?
- Да-да.
- Получается, что это все-таки ты.
- Нет, это не я.
- Уверен?
- Не мы создали эту ситуацию.
- А Крым?
- Право народа на самоопределение.
- А вежливые?
- В пределах установленной в договоре численности.
- А...
- Не мы создали эту ситуацию.
- А санкции?
- Не влияют!
- А в Донецке?
- Наших войск на Украине нет!
- Поклянись!
- Не мы создали эту ситуацию!
- А как же?..
- Оставляем за собой права использовать все силы и средства...
- Значит все-таки вы?
- Нет, не мы.
- И много вас там?
- Один из самых больших, если не самый большой разделенный народ...
- Крым верни!
- Право народа на самоопределение, как ни жаль...
- Алло, Петро?
- Нет, это не я.
- Что не ты?
- Ее кто-то начал до меня.
- Кого?
- Вот про то, о чем вы говорили.
- Заканчивать будешь?
- В считанные часы!
- Клянешься?
- Честное пионерское!
- Что это значит?
- Не обращайте внимания.
- Чем докажешь?
- Первой моей зарубежной поездкой будет визит в Донецк!
- Сам-то понял, что сказал?
- Ой...
- Еще варианты есть?
- Проведем в Донецке парад в честь Дня независимости!
- Слава Украине!
- Героям слава!
- Ну хотя бы это знаешь...
- Алло, барышня, соедините со Славянском!
- Славянск на проводе!
- Алло, Славянск?
- Полковник Стрелков слушает!
- Кто-нибудь старше у вас там есть?
- Министр обороны.
- Зовите!
- Министр обороны полковник Стрелков слушает!
- Войну вы начали?
- Да, а какую?
- А какую начали?
- Все начиная с югославской.
- И все вы?
- Так точно, все я!
- А Первую мировую случайно не вы?
- Так точно, я. Но это было в прошлой жизни.
- Когда закончите?
- Ждем тяжелое вооружение из России!
- Когда закончите, спрашиваю...
- Как только поступит плюс 72 часа.
- Людей хватает?
- Никак нет!
- Алло, Беня?
- Вы бы только знали, как я рад вас слышать!
- Скажи мне как другу, Беня, кто начал эту войну?
- Вы же знаете, как я вас уважаю...
- Беня, давай по существу...
- Я по существу, я исключительно по существу...
- Беня, кто?
- Я не могу сказать, что я не знаю, но я точно знаю, что не могу вам сказать...
- В чем дело, Беня?
- Что вы хотите знать от простого еврея?
- Хочу знать, кто?
- Я при всем уважении не могу вам этого сказать...
- Почему?
- Вы можете мне не верить, но я хочу пережить этот год и немного еще...
- Удачи тебе, Беня!
- Вы даже не представляете, как она мне нужна!
- Ну что скажете, господа?
- Отлично! Просто отлично!
- Предлагаю вот этим дать немного денег, этим оружия...
- А этим?
- А этим и оружия и денег, но только совсем чуть-чуть.
- А этим?
- А у этих надо наоборот немного взять.
- Какое же все-таки суетное дело, эта война!
- И не говорите, господа...

Саша Русин

0

16

Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить ей, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди немного и она сама это поймет...

- Сёма, ты мине изменял?
- Нууу.. Раз.. Когда ты болела..
- Когда это я так болела, шо и лежать не могла?

- Давай попробуем ролевые игры в постели?
- Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.

Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Тут даже анекдоты не надо придумывать.
- Коломойский обозвал обезьяной украинского министра экономики из Литвы.

0

17

http://cdn.acidcow.com/gifs/20150529/gifs_03.gif

0

18

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

0

19

Итак, дети запомните главное правило русского языка на сегодняшний день:
ПОСЛЕ СМАЙЛИКА НИКАКИХ ОРФОГРАФИЧЕСКИХ ЗНАКОВ!

Одесса - есть Одесса!
Ребятки, новость про назначение Саакашвили размещена в разделе "Аварии и несчастные случаи в Одессе"

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
Полуподлец, но есть надежда,
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

Ищу работу, наткнулся на вакансию:
Навыки и опыт: Без укоризненное знание русского языка.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

0

20

Детские анекдоты

Вовочка, скажи, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Запросто: ёлка - север, пальма - юг!

- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, негодяйка, не беси уже маму и папу!

Полно историй, где дети спрашивают, были ли у нас в детстве телевизоры, или участвовала ли их учительница в Куликовской битве. Меня дочка вчера удивила. Узнала, что мы в школе не вели всякие блоги, и даже на бумаге не вели (ведь компьютеров не было). Вопрошает на полном серьезе, а бумага к тому времени уже была изобретена?

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ_2