13:37

Тимошенко прооперируют до, вместо или после освобождения?

Как и следовало ожидать, состояние Тимошенко резко ухудшилось. Ее муж, Александр Тимошенко, дистанционно диагностировал обострение состояния области спины своей супруги. По мнению человека, прекрасно разбирающегося в разведении страусов, промедление с операцией может привести к инвалидности. Судя по контексту заявления, Юлии Владимировны, а не Александра, хотя я могу ошибаться. Возможно, в скором времени появятся заявления об обнаружении на теле Тимошенко странных пятен размером с кулак Турчинова. Или Власенко. Это означает, что высокие договаривающиеся стороны не пришли к согласию по поводу суммы выкупа за тело Юлии Владимировны, включая самовывоз предмета торгов в город Берлин.

Косвенным подтверждением провала переговоров является заявление лидера преступного режима страны. Он (лидер) четко дал понять, что умывает руки. Двести миллионов долларов Юлия Владимировна зажала. Хотя, по сведениям Генпрокуратуры, на счета Тимошенко только в 1996-1997 годах поступило свыше одного миллиарда. Любой ребенок в Украине знает названия оффшорных фирм жертвы правящей хунты, поэтому не будем заострять на этом вопросе внимание.

Соратники «косатой» по партии сделали вид, что не понимают, о каких деньгах идет речь. Их поразил приступ мгновенного дебилизма. Это как бы тонкий намек на отсутствие желания скидываться на выкуп «берегини нации», автора стратегии «Украинский прорыв», которая тискала пару лет назад тигрюлю-альбиноса, отчего та (тигрюля) впоследствии сдохла.

Глава правящей хунты, будучи прагматичным человеком, мгновенно дистанциировался от порожняковых переговоров и перевел стрелки на парламент. Дескать, я тут не при чем, сижу спокойно, починяю примус. Если принесут на подпись законопроект, согласно которому Юлию Владимировну можно вывозить на лечение в Германию, то он будет тут же подписан. Как известно, у Рады нет права помиловать кого-либо. Так бывает. Принцип разделения властей, Шарль-Луи Монтескье и все такое. Они могут внести изменения в законодательство. Так, мол, и так, если у Тимошенко очень болит спина, а она не хочет подпускать к своему телу никого, кроме адвоката Власенко, то в таком случае руководство Качановской исправительно-трудовой колонии имеет право вызвать гламурный автозак с ленточками и отправить сиделицу в «Шарите». Понятное дело, что принятие подобного законопроекта смахивает на профанацию идеи справедливости. Если у рядового зека болит спина, то он должен смирно тянуть срок и даже не помышлять о выезде на больничку в Германию. А когда спина болит у Тимошенко, то все должны стать в позу ракетчика, напрячься, принять закон и отвезти Юлию Владимировну на операцию в зарубежную клинику. Но поскольку речь идет о высоких европейских демократических стандартах, подобная двойственность в расчет не принимается.

Надо особо отметить, что «Батькивщина» не хочет идти по пути принятия специального закона. Во-первых, они неизбежно обделаются при его принятии. Многие не проголосуют, что приведет к великолепным разборкам между правоверными юльками и неофитами из числа «фронтовиков». Во-вторых, отправка на лечение в клинику «Шарите» многострадального тела Тимошенко не решает проблему ее освобождения. Немцы могут объявить ее свободной после лечения, однако у себя на Родине она будет считаться питомцем Качановской исправительно-трудовой колонии. И, наконец, в-третьих, вынужденная эмиграция в Берлин пошатнет веру юльков в «мамку». Она же такая мужественная, стойкая, с большими яй… или что там ей еще приписывают, и вдруг – бац! Убежала от режима. А кто же станет штурмовать Межигорье в поисках легендарного золотого унитаза? Кто возглавит толпу убогих и сирых? Не Турчинов же…

«УДАР» Виталия Кличко может проголосовать за подобный законопроект. Дело в том, что у Кличко очень гибкое мышление. Другими словами, он очень часто не понимает, где находится и чем занимается. Юлия Тимошенко является его прямым конкурентом на президентских выборах. Поэтому любое решение, связанное с ее удалением за пределы политического поля страны, приводит Кличко в хорошее расположение духа.

Фашисты из «Свободы» не делают трагедии из спины Тимошенко. Это не их профиль. Отбить нос памятнику Ленина, проораться в сессионном зале и сделать из Фарион престарелый секс-символ – это к ним. А вот Юлия Владимировна не совсем в их вкусе. Ее череп вызывает у них вполне обоснованные сомнения. Зато позиция «регионалов» достаточно транспарентна. Скажут голосовать за закон – проголосуют. Не скажут – не проголосуют. Это высшая степень развития коллективного бессознательного, о которой правоверные юльки могут лишь мечтать.

Итак, подведем итоги. Первое: перенос вопроса «косатой» из европейско-украинской в парламентскую плоскость свидетельствует о нежелании Тимошенко пошарить в тумбочке и найти немного денег для компенсации Федоровичу той нервотрепки, которую она ему устроила.

Второе: оппозиция не хочет голосовать за «шариатский» законопроект, поскольку смутно понимает, что ее обязательно наепут. Поэтому спикеры «Батькивщины» старательно лепят горбатого, рассказывая о великом Януковиче, который легким движением теннисной ракетки может отправить Юлию Владимировну в свободный полет.

Третье: миссия Кокса–Квасьневского по мониторингу стула Тимошенко в ее же палате оказалась на редкость успешной. Уже никто ничего не понимает. Некоторые считают, что два европейца представляют собой новую разновидность психотропного вещества. И подобная точка зрения, безусловно, имеет право на существование. Начинаешь сомневаться в очевидных вещах. К примеру, что саммит в Вильнюсе не окончится оккупацией Калининградской области и вступлением в Таможенный союз.

Александр Зубченко

14:32

На лечение с чистой совестью

А в парламенте тишина… Как на кладбище в хорошую погоду. Только скрипят новенькие туфли каких-то телок подозрительно беззаботного вида. И это в то время, когда в пыточной камере страшно кричит от невыносимых болей в спине лидер оппозиции, Анжела Дэвис наших дней, Луис Корвалан в юбке и гитарист Охара, которому, как известно всем, пережившим рэкет прошлого века, раздробили пальцы. Встревоженный сложным международным положением нашей страны, дрожащей рукой Януковича открывающей форточку в Европу, я пришел в парламент узнать судьбу женщины пятидесяти с гаком лет, в совершенстве овладевшей Эсхилом (ныне покойным).

Вы думаете, в кулуарах Рады слышатся истерические рыдания, юльки бьются от безысходности в картину неизвестного художника под названием «Орки принимают независимость Украины»? Да ничего подобного. Все заняты какой-то важной херней, не имеющей ни малейшего отношения к делу немедленного освобождения в виде принудительного лечения в Германии выдающегося деятеля международного освободительного газового движения Юлии Владимировны Тимошенко. Виталий Кличко, багровея от мощной эрекции головного мозга, пытается вызвать Наташку Королевскую в парламент для отчета о жалких двух «ярдах» гривен. «Если не может прийти сегодня в… се…се…си…онный, то, зал, пусть приходит завтра. Или… (пауза)». Судя по всему, эрегированный и разбухший от напряжения мыслительный орган Виталия пытается вычислить хронологический порядок дней: «сегодня – завтра – в доступе отказано, не хватает оперативной памяти». Ирина Геращенко, молитвенно сложив пожелтевшие ручки с обкусанным от невыносимых страданий маникюром, наблюдала за тяжелейшими мыслительными родами Виталия. После продолжительной, но крайне насыщенной паузы Кличко выдал эффектную концовку: «Пусть приходит!».

А как же Юлия Тимошенко, чья неопределенная судьба тяжелой грозовой тучей нависла над ясным европейским горизонтом украинской абсолютно независимой державы? Ни один мускул на лице Виталия Кличко не выдал его чувств по поводу этой крайне великой (во всех отношениях) женщины. Впрочем, как и все остальные «ударники», одетые в красные свитерки с сакраментальной надписью «Украина – це Европа». Те, кто заказывал этот шедевр креатива, видимо выбрали наиболее дешевый и экономичный вариант. От частой носки изделия потеряли товарный вид, некоторые буквы, в частности, три последние, стали выглядеть более ярко. Возможно, это связано со стиркой. Коттон был явно кетайский, и на многих выпуклостях свитера стали слегка отвисать. Помните советские треники с продавленными коленками? То же самое, только в области декольте.

Арсений Яценюк, которому по роду его деятельности положено каждую секунду своего бесполезного существования на свободе переживать о женщине с косой, вообще отделался дежурной фразой о помиловании. А вот пусть президент ее освободит и все.

По-моему, это оппортунизм чистой воды, густо замешанный на политическом онанизме. К тому же попахивает откровенным саботажем. Официальная позиция фракции «мамки» заключается в том, что не надо принимать никаких законов насчет урегулирования процедуры лечения за рубежом. Юльки с мандатами, вылупив свои крайне честные глаза, как по писаному шпарят о том, что любой украинский зек может поехать на лечение в город-герой Берлин и для этого есть все необходимые правовые основания. Ни один из них даже палец о член не ударил ради того, чтобы поработать в сфере освободительно-лечебного законотворчества. Только Сергей Мищенко, которого грубо прокинули товарищи по БЮТ во время дележа мест в избирательном списке, поступил как истинный правоверный хасид. Он зарегистрировал законопроект насчет отсрочки исполнения наказания заключенным, которые страдают от невыносимых болей в спинной части тела. Там довольно внятно изложена схема лечения: обращаешься в суд, получаешь вердикт, бежишь с ним в немецкое посольство, заполняешь специальный бланк, в котором указываешь девичью фамилию матери, членство в террористических организациях, прилагаешь справку о доходах до отсидки, медицинское заключение врачей из «Шарите», а также квитанцию об оплате услуг принимающей стороны, обещание не просить политического убежища, письменную клятву выполнять все предписания врачей – и ты свободен на какое-то время. Если, конечно, ты не осужден за тяжкие и особо тяжкие преступления с применением насилия.

В общем, только Мищенко, несмотря на сложные отношения с БЮТ, сделал конкретный шаг к решению проблемы Тимошенко. Правда, еще был законопроект Коли Рудьковского. Однако тут все сложно… У него был небольшой победный припадок. Сначала он победил дедушку Мороза, доведя его до отставки с пожизненной должности главы СПУ. Воодушевленный победой, он хотел вступить в политические отношения с Семенюк-Самсоненко, но не сумел. Тогда Коля решил по-быстрому стать героем евроинтеграции, освободить и победить Тимошенко путем принятия его законопроекта. Потом ему напомнили, как он на колясочке приезжал в суд, и показали сумму, которую он по-прежнему должен Старшим Товарищам, несмотря на лидерство в стане социалистов. Рудьковский стушевался, отправился отплясывать сальсу в социалистический ночной клуб, вывихнул таз в туалете и отозвал законопроект для доработки.

У меня складывается впечатление, что оппозиция в лице Яценюка вообще решила сорвать (страшно сказать) подписание документов исторического Вильнюсского саммита путем спекулирования на теме Юлии Тимошенко. Вы посмотрите на эту циничную подмену понятий. Сначала говорили о лечении за границей без освобождения. Потом об освобождении с последующим лечением. Затем о помиловании с лечением и частичным выкупом в размере 200 миллионов. Потом о лечении в форме освобождения. На каком-то этапе появилась информация о повышенном внутричерепном давлении в мозгу жертвы режима и необходимости срочной трепанации лучшими патологоанатомами Германии. Потом я запутался. Зато выступил президент и сказал: жду законопроекта о лечении. Арсений энергично похерил инициативу главы государства. Страна в недоумении: когда всем повысят зарплату в пять раз? Судя по картинкам, которые регулярно рисует Рыбачук в туалете с последующим выкладыванием своего анального творчества на сайте УП, до коммунизма осталось буквально два метра. Уже видит свет в конце туннеля Эштон. Осталось только что-то сделать с Тимошенко. Сдать в клинику «Шарите» и забыть о ней. Но не тут-то было! Опять все идет по кругу. А женщина томится на матрасе… Ждет, когда падут оковы с ее натруженных Эсхилом рук. И только жирный голубь безжалостно метит ее затемненное окно своим содержимым. Просто настоящий кошмар.

Александр Зубченко

11:28

Виталий Кличко обладает экстрасенсорными способностями

С утра у Виталия было какое-то странное предчувствие. Он, как обычно, сходил в туалет, провел там короткий бой с тенью, оказавшейся сантехником, пришедшим чинить прохудившееся биде. Выиграл по очкам (сантехник был в очках), принял холодный душ и даже почистил зубы, надежно прикрытые каппой. Однако странное предчувствие его не отпускало. Так уже было в Берлине, когда Виталий шел по Унтер дер Линден и обнаружил напротив российского посольства, занимающего два квартала, бумажный пакет, наполненный чем-то непонятным. Внутренний голос тогда ему подсказывал: «Не бери его в руки!». Однако Кличко не привык сдаваться.

В результате там оказались экскременты собаки непонятной породы. Если выражаться яснее, то дерьмо. С той поры Виталий поклялся себе, что будет внимательно прислушиваться к своему богатому внутреннему миру. И вот его снова накрыло, как тогда, в Берлине, предчувствие. Он задумчиво бродил по офису, шуганул какую-то пожилую женщину в плаще, смирно сидевшую с кастрюлькой, накрытой крышкой и обмотанной полотенцем с вышитыми на нем национальными узорами. Женщина при виде Виталика суетливо вскочила и быстренько сняла плащ, оказавшись в застиранном красном свитерке с надписью насчет евроинтеграции. «А… это своя, – подумал Кличко, – вроде пейсательница какая-то… Мать ее тиос… Или Матьис? Нет, тот вроде художник был, еще ухо себе по дурке отрезал, чтобы подсолнухи на фоне Джоконды нарисовать. А эта опять вареники притаранила». При мысли о варениках Виталика передернуло. Он как-то вынужден был по этическим причинам отведать продукции национальной писательницы и заработал себе жосткую диарею. В результате биде прохудилось, и каждое утро приходил сантехник, которого Кличко принимал за тень.

Мало кто знает, но идея одеть членов фракции «УДАР» в одинаковые красные свитера пришла одному умному представителю ближайшего окружения Виталия. Дело в том, что в сессионном зале Кличко часто терялся, путал «регионалов» и коммунистов, мог посоветоваться не с тем, с кем надо. С помощью яркой цветовой гаммы в мозг Кличко поступали опознавательные сигналы «свой-чужой». Если еще представители «Батькивщины» приходили в белых свитерах, то Виталий вообще чувствовал себя крайне уверенно.

Встреча с Матиос слегка отвлекла нерезидента Украины от предчувствия. Однако не до конца. По телевизору как раз показывали Квасьневского на фоне Кокса. С последним у боксера были сложные, можно даже сказать, непростые отношения. Как спортсмен он понимал, что нельзя слишком доверять подобному препарату, даже если он самостоятельно передвигается и занимает определенное место в иерархии Европейского Союза. В Лас-Вегасе тоже странные вещи происходили после одной из вечеринок. То лошади по коридорам скакали, то пол вздыбливался девятым валом. Неожиданно предчувствие стало мучительно острым. Виталик прислушался к себе. Привычно скрипели извилины, запертые в крепкой черепной коробке. От напряжения на лбу выступил пот. «Надо сходить к парикмахеру», – подумал Кличко. Раз в неделю доверенный мастер ножниц выравнивал ему линию лба, отодвигая назад природную поросль Виталия. Это создавало иллюзию высокого сократовского лобешника в определенном ракурсе. Правда, боксер постоянно забывал, в каком именно. Неожиданно в подсознании постепенно стала всплывать какая-то мысль. На границе сознательного и бессознательного она на некоторое время застряла, однако, подгоняемая мощным сокращением лобных мышц, наконец-то всплыла. «А ведь не выпустят Тимошенко в ближайшее время», – прочитал по буквам мысль Кличко. И тут его попустило. Тупое предчувствие ушло. Наступило облегчение, захотелось сделать что-то хорошее, дать кому-то в морду, прочитать умную книгу с картинками. Но лидер «УДАРа» сдержал себя, поскольку на него опустилось тяжелое бремя политической ответственности за судьбу нации. «Если ее не выпустят, то только я остаюсь кандидатом в президенты», – додумал до конца нехитрую мыслительную конструкцию Виталий. Воодушевленный этим невиданным интеллектуальным прорывом, Кличко созвал экстренное заседание штаба. Когда прибыли первые представители ближайшего круга, расправляя наспех надетые на нижнее белье красные свитера, Виталий уже был в тонусе. Он провел быструю разминку, попинал грушу и разбил торшер. «Мы, украинцы, не можем быть европейской страной, нормальной страной, имея политических узников», – с ходу заявил он и погрустнел. Внезапно ему нарисовалась тягостная картина того, как имеют политических узников. Виталий некоторое время осмысливал детали этой картины, примерял их к себе и в результате пришел к выводу, что брату, возможно, понравилось бы.

«Все зависит от президента Украины, потому что президент Украины имеет абсолютную власть в нашем государстве!», – собрался с мыслью Виталий. Это была хорошая мысль. Кличко нравилась абсолютная власть. Ведь не зря же шведы назвали водку «Абсолют». Что-то плохое они бы абсолютом не стали называть. «Поэтому, – продолжил боксер, внимательно следя за тем, чтобы его соратники конспектировали его речь, – если Виктор Янукович захочет, то Юлия Тимошенко уже завтра будет свободна!». «Не дай Бог, конечно», – мысленно поправил себя Виталик и трижды сплюнул через левое плечо на Ирину Геращенко. Кличко, конечно же, не был суеверным человеком, однако лучше плюнуть на всякий случай на Геращенко, чем потом переживать по всяким пустякам.

Александр Зубченко

Анжелика Лабунская: королева двойных стандартов

Решил на досуге изучить законопроект Анжелики нашей Лабунской, приведший в полный восторг миссию Чипа и Дейла (Кокса-Квасьневского), которые постоянно спешат на помощь Юлии Тимошенко. Иногда полезно поработать с документами, чтобы понять, что, собственно говоря, происходит. Начнем, пожалуй, с личности самой Анжелики. Она на протяжении двух созывов была настоящим юльком, то есть входила во фракцию света со своим непосредственным патроном Константином Жеваго (миллиардер, финансист, банкир, промышленник, магнат). Занималась, в основном, юридической поддержкой бизнеса своего шефа в судах.

Делала это довольно виртуозно, но грязи все же осталось предостаточно. Достаточно набрать в Гугле «Лабунская компромат», и можете насладиться достаточно специфической информацией. Как по мне, так на любителя. Поскольку юридические изыски Анжелики нам не интересны, лучше перейдем к сути. А суть, господа, заключается в том, что бывших юльков не бывает. Юлек, как и эсдек – это, извините за выражение, половая ориентация. Сменить ее практически невозможно, несмотря на все евроинтеграционные усилия Федоровича и регулярное участие в гей-парадах.

Константин Жеваго довольно хорошо усвоил одну простую истину: пребывание во фракции той, которая дарит свет, очень плохо сказывается на бизнес-климате. Даже если у тебя есть мандат. Константину послали четкие и однозначные сигналы. Он сопротивлялся, но когда стал терять контроль над бизнес-империей, а также чувствительно попал на деньги, осознал свою аполитичность,

покаялся перед «мамкой» и остался с ней в хороших отношениях за регулярную мзду в казну Александра Валентиновича Турчинова. Кстати, он туда (в казну) регулярно «кашляет», о чем Александр Валентинович почему-то предпочитает не распространяться, а на все расспросы однопартийцев отвечает суконной канцелярской фразой: «Денег нет».

Хорошие отношения вылились в использование Лабунской бренда «берегини нации» в мажоритарном округе Житомирской области. По воспоминаниям очевидцев, Анжелика клялась в вечной любви к Тимошенко, пускала слезы и сопли, рассказывая об ужасах заключения Юлии Владимировны. Избиратели, громко сморкаясь в одноразовые платочки, потянулись к урнам и выбрали «нашу Анжелку» в Раду. Попав в парламент, Лабунская выполнила установку своего шефа «не отсвечивать» и затихарилась во внефракционных. Ее главной задачей было лоббирование интересов непосредственного начальника, чем она и занималась. И вдруг ее пробило на нехарактерный проект: «Внесение изменений в статью 84 Уголовного кодекса относительно возможности лечения за границей лиц, осужденных к лишению свободы». Если коротко, то закон про выезд Тимошенко в «Шарите». Практически нет сомнений в том, что законопроект Анжелики появился в ответ на вариант отправки Юлии Владимировны подальше, предложенный Сергеем Мищенко. Тоже, кстати, бывший «бютовец». Однако Сергей затаил обиду на БЮТ и в результате бы заподозрен в подыгрывании преступному режиму. Анжелика не такая. Судя по всему, ее проект был одобрен верхушкой «Батькивщины», близкой к лежащему телу Юлии Владимировны. По понятным причинам официально правоверные юльки не могли вносить соответствующий законопроект, поскольку занимают радикальную позицию: «Тимошенко должна быть помилована волей Януковича».

Однако Федорович давно уже дал понять, что такого не будет. Ни до саммита в Вильнюсе, ни после. Вот они и изворачиваются. Теперь проанализируем сам законопроект. Сразу отметим, что он любовно выписан исключительно под конкретный случай, и ни один заключенный не в состоянии воспользоваться правом лечиться за рубежом. Если он, конечно, не Юлия Владимировна Тимошенко. Перейдем к доказательствам.

Во-первых, для получения «путевки в «Шарите» необходимо не меньше 365 (!) дней «проходить стационарное лечение в учреждениях здравоохранения Украины вне пенитенциарных учреждений». Наши источники в пенитенциарной системе сообщили, что за последние двадцать два года только Юлия Владимировна пролежала на больничке больше года. Максимальный срок лечения составляет, как правило, не больше месяца. И это после оперативного (хирургического) вмешательства. Бывали случаи, когда человека после лечения освобождали. Но по инвалидности. Ни один обычный зек не в состоянии пролежать на койке год. Причем для выезда за границу необходимо, чтобы он лечился «вне тюрьмы». Это вообще экстраординарная норма. Эксперты юридического управления Верховной Рады долго ржали над творчеством Лабунской, называя ее при этом разными нехорошими словами, характеризующими низкий интеллектуальный уровень народного депутата. В переводе на сухой юридический язык их возражение звучит примерно так: «В соответствии со статьей 116 Уголовно-исполнительного кодекса, медицинская помощь… лицам, лишенным свободы, предоставляется в медицинских частях мест лишения свободы или в лечебных заведениях Государственной пенитенциарной службы». По закону Юлия Владимировна должна давить шконку в санчасти Качановской женской исправительно-трудовой колонии. А она где? Если отвечать не в рифму, то в пятой Центральной больнице железнодорожников города-героя Харькова. Нет никаких правовых оснований для того, чтобы она там находилась. Тем более год. Это прямое нарушение закона. Повторение подобного прецедента исключено. Ни один обычный зек не в состоянии добиться лечения «на гражданке». Наш консультант рассказал, что даже для сложных операций вызывали специалистов из Киева, которые оперировали в тюремной больнице.

Во-вторых, право на лечение за рубежом предоставляется лицам, приговоренным исключительно к лишению свободы. Ну, Тимошенко же у нас лишена свободы? Лишена. Вот четко под нее это норма и выписана. Но ведь еще и другие виды наказания. Например, ограничение свободы передвижения. Люди живут себе на поселении, почти свободные. Однако они не могут выехать на лечение за рубеж, поскольку обязаны отмечаться у своего участкового. Это еще один наглядный пример «избирательного законодательства». Анжелика же не о зеках думала, а о дорогой Юлии Владимировне, второй год симулирующей страшное заболевание спины.

В-третьих, законопроект Лабунской предусматривает, что для лечения за рубежом необходимы два документа: справка из учреждения Минздрава, в которое обычный зек никогда не попадет, и письменное согласие иностранной клиники о принятии на лечение такого больного. На основании этих документов суд может оправдать зека и отправить его в «Шарите». Прикольно, не правда ли? Улавливаете суть? Ведь дело же не в состоянии здоровья, а в лазейке для избежания наказания. Суд, принимая решения на основании справки, должен признать, что вылечить зека уже просто невозможно, поэтому его надо освободить. Вариант, что заморские лекари могут вылечить больного до состояния, пригодного для дальнейшего отбывания наказания по всей строгости закона, даже не принимается в расчет. Получается, что, в соответствии с законопроектом Лабунской, все зарубежные доктора – редкие коновалы. Это раз. Во-вторых, судьи должны на глазок установить тяжесть состояния заключенного. Без всяких анализов, рентгенов и тому подобной ерунды. Видят, что лежит Тимошенко – значит надо срочно отправлять в Германию. А если какой-то Васечкин с ампутированными конечностями – то обратно в колонию усиленного режима. Все по справедливости. Европейской.

И это только часть ляпов, которые содержатся в законопроекте. Ну что можно сказать… Двойные стандарты – они и в Украине двойные стандарты.

Александр Зубченко

Дед Панас и гей-парад – 2

Женщина в эсэсовской форме, традиционной для стюардесс «Люфтганзы», попыталась отобрать у деда Панаса бутылку с чистейшим самогоном, предусмотрительно закупоренную чистой тряпочкой. Завязалась тяжелая битва. Дед Панас уже примерялся, как ловчее пнуть гестаповку в голень, несмотря на предполагаемую принадлежность ее к женскому полу. В ходе борьбы из-под клетчатого пиджака дедугана вывалился пластиковый бейджик. Стюардесса окаменела: висевший на шнурке документ сообщал, что обладатель сего бейджа репрезентует все украинское гей-сообщество и имеет свободный допуск на все мероприятия, проводимые в рамках парада представителей сексуальных и иных меньшинств в Берлине.

В том числе может без ограничений посещать приватные вечеринки, включая и встречу с депутатами Бундестага. После минутного замешательства женщина в эсэсовской форме продемонстрировала деду Панасу все достижения немецкой стоматологии и захлопотала вокруг него как заботливая квочка. Неожиданно появился пластиковый стаканчик на подносе, умело сервированном крохотными ролами, микрокусочками покрасневшей рыбы, присыпанной зеленью. Уверенным жестом стюардесса положила на инстинктивно сжавшиеся яйца деда Панаса белую салфетку, отобрала наконец-то бутылку самогона, быстро разобралась с пробкой и набулькала в стаканчик остро пахнущей жидкости, положив зачем-то туда три кусочка льда. Дружелюбно прогавкав на прощание, эсэсовка удалилась, оставив обалдевшего деда Панаса со стопарем в руке и салфеткой на яйцах в центре всеобщего внимания других пассажиров, завистливо наблюдавших эту сцену. Панас обвел всех замученным взглядом, одним махом опрокинул в себя пластиковую емкость, сплюнул кусочки льда в кулак и втихаря засунул их под кресло. Откинувшись на спинку кресла, дедуган обессилено затих.

Село Вишневое Житомирской области. Заседание первичной ячейки Партии регионов. Двое суток назад. Председатель внимательно следил за жирной зеленой мухой, старательно гадившей на график роста поголовья скота за 1994 год. Шел второй час острой политической дискуссии, посвященной европейской интеграции Украины вообще и предстоящему саммиту в Вильнюсе в частности. Назревал международный инцидент, который мог сорвать планы партии и правительства по возвращению страны в европейскую семью народов. Дед Панас наотрез отказывался ехать на гей-парад в Берлине, мотивируя это никчемными хозяйственными делами. Председатель проклинал тот день, когда записал деда вместе с его сожителем Геннадием первой гей-парой Житомирского района.

Он-то думал, что это отчетность для галочки, однако события приняли откровенно херовый оборот. Посыпались комиссии из Киева и даже Брюсселя. Телевизионные съемочные группы «5-го канала» буквально прописались в Вишневом, рассказывая о быте семейства геев, их увлечениях и насыщенной сексуальной жизни.

С огромными трудностями и потерями для колхозного бюджета ситуацию до последнего времени удавалось как-то разруливать. Но тут из Еврокомиссии деду Панасу пришло приглашение принять участие в ежегодном гей-параде в Берлине, посвященном принятию в ЕС новых членов. Проклятый дед отказался наотрез. «Почему я?!», – в сотый раз подумал председатель и с ненавистью уставился на зоотехника, пребывающего в расслабленной алкогольной нирване. Вздохнув, он в пятый раз принялся пересказывать программное выступление Федоровича в «Зоряном» перед фракцией Партии регионов. С каждым разом рассказ получился все более красочным и жизненным.

– И вот выходит, значит, Федорович на трибуну, смотрит всем в глаза и говорит: кто не хочет, бля, в Европу, пусть сразу встанет и выйдет. Потом я ему лично яйца оторву и свиньям выкину.

– А что Шуфрич?! – в очередной раз поинтересовался зоотехник.

– А что Шуфрич?! Сидит ровно на жопе, как все остальные. Ибо сцать против генеральной линии партии это все равно, что…

Тут председатель слегка запутался в эвфемизмах и махнул рукой, вопросительно глядя на деда Панаса. Дед поковырялся крепким желтым ногтем в верхних зубах и в очередной раз сообщил:

– Не поеду. Мне очко рвать за евроинтеграцию не к лицу.

Председатель помассировал печень, принимая ее за сердце. «Может, самому в пидорасы записаться?», – посетила его предательская мысль, которую он тут же отогнал. Вздохнув, он вытащил из внутреннего кармана конверт и осторожно подтолкнул его к деду Панасу.

– Пятьсот, – трагическим шепотом сообщил он.

– Гривен? – уточнил дед Панас.

– Евро, – упавшим голосом сказал председатель. Он до последнего надеялся зажопить сумму, присланную на командировочные расходы гей-пары. Зоотехник судорожно сглотнул. Бухгалтерша мысленно перевела сумму в гривны, соотнесла ее с текущей инвестиционной ситуацией на житомирском рынке и пожалела, что женщин не берут в пидорасы. Затем вспомнила об однополой лесбийской любви и крепко призадумалась.

– Тыщу! – жостко отрубил дед Панас после недолгих раздумий. Он прекрасно знал председателя и был уверен, что тот все-таки зажопил часть суммы. Повисла гнетущая тишина, изредка прерываемая тщательно сдерживаемым попукиванием зоотехника. Наконец председатель со вздохом вывалил на стол кучу бумажек.

– Здесь 480… Двадцатку я поменял… Надо было вулканизацию сделать… – принялся неуклюже оправдываться он, пряча бегающие и отчего-то грустные глаза.

Берлин, Рейхстаг. Экскурсионная группа, состоящая из представителей сексуальных меньшинств, поднималась по лестнице прямо на верхотуру стеклянного купола немецкого парламента. Дед Панас выделялся в ней своим винтажным пиджаком и черными ботинками модели «говнодав». Ему очень понравилось, что на немецких депутатов можно посмотреть сверху. Нестерпимо захотелось плюнуть вниз, но Панас героическим усилием воли сдержал этот порыв. Экскурсовод, вертлявый молодой человек с накрашенными ресницами, явно запал на деда Панаса и оказывал ему всяческие знаки внимания. Все норовил подержаться за мозолистую руку деда, украшенную восходящими лучами солнца. Настырное внимание вьюноши заепало деда, и тот тихонько оторвался от группы, чтобы почитать надписи, сделанные советскими солдатами на стенах Рейхстага. Педантичные немцы все оставили как есть. Только политкорректно затерли мат. Но дед Панас все же нашел явственно проступающие сквозь побелку три родных буквы и с гордостью произнес: «Дошли же, черти!». Стоящий рядом мужчина средних лет одобрительно кивнул головой, затем мазнул быстрым взглядом по бейджику деда и тихонько буркнул: «Ты вот тоже дошел, очком».

Встреча с соотечественником расстроила деда Панаса. Выскочив на свежий воздух, он запрятал подальше бейджик, который до недавнего времени так выручал его. Когда он отливал возле аллеи Трептов-парка, побоявшись воспользоваться высокотехнологичным и непонятным туалетом, его остановил патруль и чуть было не повязал. Однако ознакомившись с аусвайсом деда, полицаи немедленно извинились и предложили ему протереть руки одноразовыми салфетками.

Продолжение следует…

Александр Зубченко

Арсений Яценюк предал Юлию Тимошенко

Великая Октябрьская социалистическая революция испортила все планы Юлии Владимировны Тимошенко. Вместо того, чтобы «поесть, помыться, уколоться и забыться», она приникла чутким ухом к приемнику, где шла прямая трансляция Рады. А там шипение, поскольку спикер собрал у себя в кабинете совещание лидеров фракций. И есть все основания считать, что закон гражданки Лабунской, обладающей избыточным весом и избыточной циничностью, будет тожественно похоронен восставшим пролетариатом в костюмах от Бриони. Планы поздравить Тимошенко с очередной годовщиной революции путем лечения в Германии провалились.

Юльки печально сдают билеты на поезд «Киев–Берлин». И все уже понимают: в конце ноября, когда в Вильнюсе начнется исторический саммит по «очленению» Украины евроинтеграцией, Тимошенко будет по-прежнему лежать в палате номер пять и нуждаться, по словам адвоката, «в срочной операции». Итак, почему оппозиция просрала решающий раунд борьбы за освобождение Юлии Тимошенко? Арсений Петрович все валит на проклятую преступную власть, которая отказывается голосовать за «освободительный законопроект» с целью срыва евроинтеграции. При этом Яценюк пребывает в очень хорошем настроении, демонстрируя явный эмоциональный подъем. И его радость вполне объяснима, поскольку все складывается как нельзя лучше: Юлия Владимировна утратила в палате былое чутье и попалась на элементарную разводку Арсения. Она, как девочка-тинэйджер, повелась на законопроект Лабунской, который ей подсунули в качестве волшебной палочки-выручалочки. Дескать, смотри, Юля, как мы все ловко придумали: снимаем все законопроекты, которые раньше регистрировали насчет больнички, просим внефракционного депутата зарегистрировать компромиссный вариант, ставим хунту перед выбором, и – вуаля! – можешь ехать в пульмановском вагоне в Берлин. Более того, твои дружки Кокс и Квасьневский в полном восторге от Лабунской. Следовательно, Евросоюз с нами! Тимошенко пришла в состояние, близкое к катарсису на биде, настрочила в эмоциональном порыве послание, призывающее «банду» голосовать за Анжелику, и, удовлетворенная, легла обратно на матрас в ожидании скорого поезда.

Однако выяснилось, что Анжелика написала явную пургу левой рукой под диктовку невменяемого Власенко с миллионной задолженностью по зарплате. Закон о том, что заключенный может лежать 365 дней на койке в гражданской больнице и затем освобождаться с последующим лечением за границей, является пародией на демократические правовые нормы. Однако все пути к компромиссу были отрезаны, поскольку «мамка» приказала сливать голоса только за него. Параллельно Арсений довел ситуацию до маразма, попытавшись связать так называемые «евроинтеграционные законы» и лабуду Лабунской в один большой пакет с надписью «откровенный фуфел». Дескать, мы согласны проголосовать за антидемократические евроинтеграционные законопроекты хунты, только освободите Тимошенко. Ну не идиотизм ли?

Адвокат Власенко, чье пальто с меховым воротником было выставлено на принудительную распродажу в счет уплаты алиментов бывшей жене, принялся вовсю дискредитировать идеи правового европейского государства. По его словам, для освобождения Тимошенко достаточно одного звонка Януковича. Не надо ни закона, ни процедуры, ничего. Только один телефонный звонок «куда надо». Но мы же, мля, идем в Европу, поэтому должны строго придерживаться морального кодекса строителя европейского правового государства. Какие звонки?! У нас так не принято.

Самую умную позицию занял Виталий Кличко. Понимаю, что звучит парадоксально: великий тупой занял умную позицию. Возможно, он это сделал нечаянно. Но факт остается фактом – Виталик сделал вид, что происходящее его абсолютно не касается, и поехал в неназванные регионы страны проводить президентскую кампанию в рамках выработки стратегии по выдвижению единого кандидата от оппозиции. Еще никогда нерезидент не был так близок к полному провалу.

Тем временем преступный режим, дав возможность широкой общественности насладиться законопроектом Лабунской, стал искать деньги Юлии Владимировны. Члены хунты руководствовались несколько переосмысленным рекламным слоганом – «заплати и лечись спокойно». Министерство доходов и сборов наняло за большие деньги юридическую контору с целью поиска бабла Кыцюндера. В дружной семье европейских народов юристы подают в суд на Тимошенко, которая обвиняется в выведении крупных сумм денег за границы нашей пока еще «неошенгененной» Родины. Очень циничный ход. Милым, доверчивым европейцам, сплотившимся в едином порыве вокруг Юлии Владимировны, поручается отыскать минимум двести миллионов долларов. Конечно же, подобная варварская логика трогает Тимошенко до глубины души. Какие деньги могут быть у политзаключенных?

Тем временем в Раде назревает крутой и окончательный песец. Арсений Петрович в очередной раз предал Юлию Владимировну, вступив в сговор с хунтой. По словам Яценюка, оппозиция настаивает на пакетном голосовании законов о прокуратуре, внесении изменений в Избирательный кодекс и «взятии за основу законопроекта Лабунской». Подвох заключается в том, что будет создана «рабочая группа для доработки проекта Анжелики». Теперь вы понимаете, в чем интрига? Под видом освобождения Кыцюндера оппозиция проголосует за два евроинтеграционных законопроекта, которые, по словам оппо-лидеров, «не соответствуют европейским нормам, усиливают личную власть Януковича и нарушают права граждан». Более того, тезис о доработке проекта Лабунской – смачный плевок в душу Тимошенко. Она же просила – не вносите в него изменения. В результате получится, что Юлия Владимировна должна выплатить «ярд» зелени, прооперироваться в Берлине, вернуться здоровой в Качановскую колонию и ждать начала президентской избирательной кампании. Арсений явно переигрывает «мамку». Да, не та уже Юлия Владимировна…

Александр Зубченко

Еврочленство: план «А» провалился

Юлия Тимошенко будет сидеть до и после Вильнюсского саммита. Поэтому те, кто поставил у букмекеров на продолжение отсидки Юлии Владимировны, останутся в выигрыше. Это уже сто процентов. 11 ноября на заседании рабгруппы по выработке единого законопроекта насчет возможности лечения заключенных за рубежом консенсус достигнут не будет. 12 ноября консультации продолжатся на уровне лидеров фракций, но с тем же «успехом». Приедут Кокс с Квасьневским. Им расскажут о том, как Партия регионов по команде с Банковой блокирует принятие «священного» законопроекта некой Лабунской, в котором нельзя менять даже запятую.

13 ноября, ровно в десять утра, начнется внеочередная сессия Верховной Рады. Дедушка Рыбак откроет работу парламента и тут же объявит перерыв для проведения совещания у себя в кабинете. Депутаты будут маяться в кулуарах, раздавая направо и налево бессмысленные комментарии о вещах, в которых абсолютно не разбираются. Юльки будут в белых футболочках с потускневшим образом той, которая взглядом плавит решетку. «Ударовцы» – в красных свитерах, на которых четко обозначена их сексуальная ориентация. «Свободовцы» наденут вышиванки. Это у них униформа такая.

Ближе к обеду начнется кризис. Адвокат Власенко в очередной раз расскажет, что для освобождения Юлии Тимошенко достаточно одного звонка Януковича. Кокс и Квасьневский станут ломиться в кабинет к спикеру, откуда их будут регулярно посылать в европейском направлении. Советник президента Путина сообщит об очередной катастрофе, которая ожидает Украину в ближайшие несколько дней. Потом начнется заседание. Оппозиция проорется, а «регионалы» потребуют поставить на рейтинговое голосование все имеющиеся в наличии законопроекты о спине Юлии Владимировны. В ходе рейтингового голосования выяснится, что голосов не хватает ни на что. Поэтому дедушка Рыбак объявит о продолжении заседания рабгруппы. Дурдом продолжит свою работу и четырнадцатого числа, когда Кокс вместе со своим партнером Квасьневским будут отчитываться в Брюсселе о проделанной работе. Тем временем юльки начнут биться в истерике: «Все пропало, возвращение в единую семью европейцев не произойдет, двери закрываются, мышеловка захлопывается, Тимошенко впала в коматозное состояние». Появится заявление врачей «Шарите»: «Мы готовы срочно прооперировать вашу Юлю и уже прокипятили лоханку с инструментами». В хор вступает голосок Жужи: «Прооперируйте мою маму». Лидер «УДАРа» поднесет свой оральный аппарат к микрофону и потребует немедленного присутствия президента в сессионном зале. Он всегда так делает. Никто же ему не объяснил, зачем это надо. Банковая призовет всех успокоиться, поскольку ничего не потеряно, все будет решаться прямо в ходе саммита.

Как пишут впечатлительные ТП, «все мыслящие люди страны начнут задавать друг другу вопросы по поводу европейских перспектив Украины». В очередной раз окажется, что все зависит от грыжи Юлии Владимировны. Если ее успешно удалят нежные пальцы немецких хирургов через анальное отверстие, то Украину с барабанами примут в ЕС.

Причем надо все сделать до саммита, ибо после него, ровно в двенадцать ноль ноль, договор о членстве Украины превратится в один большой европейский член, который ЕС станет показывать Киеву во всех ракурсах. По стране прокатится волна суицидов сторонников евроинтеграции, на всех государственных учреждениях будут приспущены флаги, а Юлия Владимировна расскажет о том, что готова быть распятой на флаге Евросоюза во имя справедливости.

Операция с кодовым названием «Ходунки на саммите» с треском провалилась. План заключался в следующем: Тимошенко выезжает на лечение в пофиг каком статусе до мероприятия в Вильнюсе. В клинике «Шарите» внезапно случается чудо: она сама встает на ноги и идет в туалет без посторонней помощи! В день открытия саммита, когда все рассядутся по местам, дверь внезапно откроется и в зал войдет Юлия Владимировна, одетая во все белое и обтягивающее. С одной стороны ее поддерживает за локоток Ангела Меркель, с другой – Даля (незачем травмировать психику ее фамилией). Все встают, кроме Федоровича. Начинаются бурные аплодисменты. Юлия Владимировна уверенно ковыляет к микрофону и начинает толкать как бы спонтанную речь.

В первых строках она выражает признательность всему европейскому сообществу, которое вырвало ее из рук тоталитарного режима, в результате чего Украина стала счастливым европейским государством. Все встают, обнимаются, Федорович сидит. Затем Тимошенко вкратце обрисовывает ужасы, которые ей пришлось пережить в подземелье тоталитарного режима. Получается, что ее приковали к сырой бетонной стенке наручниками с шипами и регулярно избивали резиновым шлангом, наполненным высокообогащенным ураном. Все это снималось на камеру и передавалось в кабинет президента. Потом ее по очереди насиловали охранники весом по 140-150 кг (судя по ее субъективным впечатлениям). В качестве доказательства Юлия Владимировна продемонстрирует свои легендарные синяки на лобке. У Жужи сдадут нервы и с криком «Мама не надо!» она бросится к Тимошенко, но не добежит, внезапно успокоившись. Тем временем все мировое сообщество узнает, какие нечеловеческие пытки, издевательства, репрессии, гонения и даже скотоложество пришлось перенести маленькой, хрупкой женщине. Ее травили ядом для крыс, подмешенным в краску. В пищу добавляли стронций напополам с полонием. В лицо день и ночь били два мощных прожектора. Соседка по палате храпела каждую ночь, и в результате Тимошенко не спала в течение трех месяцев. В жуткий мороз ее, голую и босую, выгоняли в тюремный двор, и палачи с диким хохотом поливали Тимошенко из брандспойта, превращая в кусок льда.

В этом месте Кэтрин Эштон не сдерживает своих слез и несется через весь зал, чтобы оставить свои сопли на белом пиджачке Юлии Владимировны. Тимошенко брезгливо отряхивается и с ласковой улыбкой успокаивает Эштон, называя ее «Катюшей». Баррозу бьется в суровой мужской истерике, евродепутаты сжимают наманикюренные кулаки, а Юлию Владимировну тем временем несет. Только одно придавало ей силы. Нет, это не Арсений Яценюк. И не Власенко. Это вера в то, что украинский народ заслуживает лучшей судьбы, что нация должна попасть в семью евронародов. Именно вера помогла ей пережить ведерную клизму, регулярно вставляемую палачами, регулярное обертывание мокрыми простынями и надевание противогаза прямо на косу. Несмотря на нечеловеческие муки и имитацию расстрелов во дворике больницы железнодорожников, она, Юлия Владимировна, все же привела украинскую нацию в Европу. Зал в истерике. Репортеры, задыхаясь от эмоций, передают прямо в номер водку и пиво. По всем телеканалам показывают израненный лобок Тимошенко и удивленное лицо Януковича. По всему выходит, что именно Юлия Владимировна привела Украину в ЕС, сломив сопротивление президента, который, без сомнения, должен немедленно уйти. Все ликуют. По данному случаю проводятся фейерверки, гей-парады, конкурсы на самый дальней плевок ириской «Миллер». Тимошенко объявляет о начале новой исторической эры. Вот всего этого мы и не увидим.

Александр Зубченко

Албанский саммит-2014: евроинтеграционные перспективы Украины

Чрезвычайная сессия Верховной Рады закончилась ничем. Как и предполагалось. Рабочая группа по выработке законопроекта по лечению спины Тимошенко за пределами Батькивщины не сумела отыскать консенсус. Везде искали. Даже за мусорной корзинкой смотрели, но ничего, кроме предметов гигиены некоторых представителей «УДАРа», не обнаружили. Смылся, паскуда. Я имею в виду консенсус, а не Геннадия Москаля. Придумали несколько потрясающих законодательных новаций.

Если, к примеру, у заключенного неожиданно начались боли в спине, то его сразу надо доставлять в больницу. Причем срок продолжает тикать из расчета один день на койке – один день в тюрьме. Когда же он (срок) закончится, то можно смело выходить на свободу здоровым и бодреньким. Полезные советы членам рабгруппы давали все. Журналист издания, в котором работает любимый фотограф Титушко, авторитетно заявил, что доработать законопроект – дело пяти минут. Уборщица тетя Глаша посоветовала внести изменения в 81-ю статью Уголовного кодекса, а также указала на другие правовые нюансы. Арсений Петрович буквально фонтанировал идеями, поэтому часто отлучался в туалет, откуда возвращался с новыми вариантами лечения заключенных за рубежом. Правда, слегка измятыми. Но сказалась разница подходов. «Регионалы» требовали написать закон для всех, кто нуждается в гипотетической врачебной помощи, а оппозиция упрямо выписывала проект конкретно под Юлию Тимошенко. Понятное дело, что ничего в результате не получилось. И теперь многие думающие люди задают следующий вопрос: «Это уже все, или еще продолжим вступать в гостеприимное лоно европейской цивилизации?». Судя по тому, что трехчленная оппозиция призвала народ выйти на митинг за евроинтеграцию, на саммит в Вильнюс можно и не ехать. Кроме того, появились письма трудящихся к Федоровичу насчет того, что неплохо было бы отложить это дело на год. Не успеваем подготовиться к евростандартам, свиньи не кормлены и куры не доены. Я, как вы понимаете, не большой знаток сельского хозяйства. То ли дело Сергей Соболев, досконально помнящий все трещинки крупного, но такого милого рогатого скота.

В общем, все идет к большому европейскому провалу. Повступали немного и завязали. Так бывает. Просто евроцивилизация оказалась, сука, апасной. Во-первых, мало денег дают на войну с Россией. Во-вторых, маниакально хотят сделать операцию Тимошенко на спинном мозге.

Наверное, планируют вживить чип, чтобы коса лучше к голове прилипала. Они это могут. Разборки на тему «кто виноват и что делать?» уже начались. Оппозиция обвиняет власть, власть – оппозицию, Ирина Геращенко видит корень зла в непродуманной гендерной политике.

А тут еще адвоката Власенко злые люди день и ночь допрашивают в ГПУ. С ним надо помягче. У него же часто бывают видения мультипликационных медведей, которые буквально ходят за ним по пятам, предлагают совершить противоправные действия в особо изощренной форме. Вот он и шлет эсемески типа «Хелп!!! Менты повязали!!! Грустный смайлик». За Сирожу, которого все обижают, вступилась сама Юлия Владимировна, несмотря на невыносимые боли в тазу. Оказывается, вызов на допрос Власенко – это «последний удар в самое сердце украинских надежд на подписание соглашения в Вильнюсе». Меня, честно говоря, слегка напрягает такая персонализация процесса. Вот меньше всего надежды людей связаны с проблемами адвоката, который не может разобраться со своей личной жизнью. Но, как оказалось, всю Европу потряс акт вандализма, когда, по словам Юлии Владимировны, «Янукович нагло и безосновательно лишил члена». Сами понимаете, кого лишил. Члена президиума партии «Батькивщина».

Ну а дальше начнется откровенный маразм. Сведение всей политической интриги к проблеме той, которая два года симулирует то ли родильную горячку, то ли свинку, возможно только в очень недалекой стране. В которой мы с вами, дорогие граждане, и вынуждены обитать. Одни рисуют слабоумные картинки для дебилов, рассказывая о прелестях членства, другие хотят везти даму на процедуры в Берлин, изобретая для этого немыслимые законопроекты. А потом, как говорил Пятачок, «он лопнул». Чтобы биомасса особенно не пугалась, официально это все будет названо «отложенным членством». Перспективы у Украины очень хорошие. Надо только поменять руководство, народ, отремонтировать туалеты и можно рассчитывать на гостеприимный европейский член. Вот насчет сроков пока не ясно. Будут рассказывать, что на очередном саммите ЕС в Албании, который состоится 31 декабря, вопрос о подписании договора с Украиной будет стоять первым. Ладно, вру: вторым. Но на этот раз все будет четко. Или не будет, поскольку все зависит от Юлии Владимировны, которая будет периодически впадать в коматозное состояние. Миссия Кокса и Квасьневского продолжится. Они поселятся в пригороде Бердичева, организуют Фонд Кокса по помощи малоподвижным заключенным и станут периодически проведывать заключенную, прикованную неведомой болезнью к тюремной кровати.

Россия тем временем предложит Киеву вступить в нормальный Таможенный союз. На 2014 год запланируют саммит в Минске, где вопрос членства Украины будет стоять первым. Тимошенко отпускать не надо. Следует лишь регулярно платить по четыре сотни баксов за газ и постоянно наращивать объемы.

Обозначены две ключевые точки, между которыми и предстоит метаться политической «элите» вплоть до президентских выборов 2015 года.

Александр Зубченко