Так он же тайный еврей. Скрытый, можно сказать. Такие люди закрадывают подозрения.
А уж от общения с такими людьми непременно наступят чреватые последствия. Верно вам говорю.
СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Политика и не только (текущие темы) » Мачача . Правила сменились
Так он же тайный еврей. Скрытый, можно сказать. Такие люди закрадывают подозрения.
А уж от общения с такими людьми непременно наступят чреватые последствия. Верно вам говорю.
Выгонет меня Шовинист-приеду к тебе жить . Борщи варить ,а то, что не приготовлю -всё не так.Говорит всё у меня по-хохляцки. А он по-еврейски привык.
Не подхожу я ему. Характерами не сошлись .Подпись автора
Все женщины ангелы! Но когда мужчины нам обламывают крылья, приходится летать на метле!
По хохляцки горааздооо вкуснее, чем в гейропах!
Свари ему лягушку, вместо куры. Тем более по вкусу одинаково.
По хохляцки горааздооо вкуснее, чем в гейропах!
Свари ему лягушку, вместо куры. Тем более по вкусу одинаково.
Могу только голубя. Их дофига на балконе с утра. Голод наступит- выживем😄
Врёт веть . Вот врёт . Все её борщи полюбляю . А если когда вотки . Так так положено
Иду вчера вечером по супермаркету.
Который расположен в 100 метрах от моего дома.
На мне спортивный старый костюм, отросшие ногти, темные корни волос, наспех сделанный хвост на голове.
Иду в маске.
Под маской негромко исполняю песню Уитни Хьюстон из Телохранителя.
Пою негромко, но выразительно, с артикуляцией и с душой.
Кстати, сейчас под маской очень удобно петь и вести с собой удивленный диалог.
За щекой у меня кусок дорогого свежего имбиря. Он защитит нас от врага.
В супермаркете приличное количество людей , они осмелели и снуют почти как в былые времена.
Кидаю селёдку в свою тележку.
Продолжая напевать, делаю вдох перед самой высокой нотой, и на словах аnd I will always love you – давлюсь.
Имбирные слюни попадают мне в дыхалку и я содрогаюсь в приступе кашля.
Противовирусный имбирь настолько дерет мне горло , что я не могу выдохнуть .
Разрывая торговый зал забористым кашлем, я пытаюсь выжить.
Сопли, слюни, красное лицо и глаза, слёзы, судорожный кашель – всё в наличии как у нормального поперхнувшегося.
Но тут краем глаза я вижу, как весь народ вокруг меня, гремя тележками, толкая друг друга ринулся за стеллажи.
В мгновенно опустевшем супермаркете повисает зловещая тишина , которую взрывает мой кашель.
Понимая весь триллер происходящего , я пытаюсь сквозь приступ крикнуть за стеллажи: "Я подавилась!! я просто подавилась!!" .
Мне смешно, я кашляю и задыхаюсь, но вижу, что народу вообще не смешно.
Пытаясь хоть как-нибудь уменьшить силу кашля и спрятаться , держась за тележку , склоняюсь над ней и сдавленно булькаю в нее, но вижу , что даже моя селёдка застыла в ужасе и косит на меня оттуда красным глазом.
Понимая, что я изгой на ближайший час и забив на остальные покупки, я незаметно отступаю к кассе.
От кашля маска при вдохе залипает мне в рот , как в фильме "крик" , я пытаюсь всем объяснить, что не заражена – а все разбегаются от меня по дальним углам магазина, делая вид, что изучают на полках памперсы и мыло.
"Черт, черт, что я натворила! - ругаюсь я про себя - Черт бы побрал эту Хьюстон! Хренов имбирь!"
У кассы меня встречает полицейский.
- Добрый вечер! Лейтенант Панков. – строго приветствует он меня.
В моей голове мигом проносится, что у меня нет мандата, справки, пропуска, резиновых перчаток, паспорта, и всего остального, за что меня могут оштрафовать, отравить в ссылку или посадить на три года.
Кровь начинает постукивать у меня в висках, потому что я, как любой из нас сейчас, не понимает за что его могут наказать, и даже может быть расстрелять.
- Добрый вечер, господин лейтенант… – хриплым , разодранным имбирём голосом отвечаю я и сдавленно кашляю.
- Вы болеете? У вас температура? - ещё строже звучит его голос.
- Нет!! Нет, я не болею!!! Понимаете, я пела песню, и подавилась куском имбиря, он очень острый и я начала кашлять!
- Вы взяли имбирь в супермаркете?
- Нет, нет, что вы!! Он был у меня с собой, за щекой, он был мой! – ну, думаю, еще не хватало меня обвинить в воровстве имбиря, хотя выгляжу я сейчас для этого вполне подходяще, чего уж там.
- Ну что, будем мерить температуру? – полицейский в упор смотрит на меня.
- Где? – растерялась я.
- Где где, на лбу! – у полицейского начинает подергиваться маска на лице и я догадываюсь, что он смеется.
- Это понятно что на лбу, я просто имею ввиду где мы конкретно будем измерять, прямо здесь на проходе? – уже менее волнительно спрашиваю я.
- А чем вас не устраивает проход? – полицейский смеется уже в голос.
- Да мне все равно, меряйте уже где-нибудь…- сдавленным голосом отвечаю я, сдерживая в себе кашель.
Торопливо расплатившись на кассе , я спешу на улицу, где смогу безопасно покашлять.
Выбегаю из супермаркета – мимо медленно проезжает патрульная машина и трое полицейских в ней пристально смотрят на меня.
Я изо всех сил сдерживаю в себе кашель и мечтаю скорее попасть обратно в домашнее заточение, где смогу свободно откашляться и налить себе чаю с малиновым вареньем.
Вот ведь времена сейчас какие… смутные…
Элла Михайлова
Ну вот, один кашлянул, десять всрались! Потому и бумаги нет туалетной
Хотя у нас её навалом.
К сожалению летают, но не далеко.
Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
Нет рядовой петров, не летают!
А вот товарищ полковник сказал, что летают.
Ну тохда нэзэнько, нэзэнько!
Ну если только при чихе наверное
Стою я значит покуриваю на балконе . Скорая с мигалками едет . У нас же в поликлинике томограф КТ а её теперь под болявых назначили .
Таки дела .
А шурег мне кислород перекрыл . Гнида
Ну и тоже про больничку тогда-
Давным-давно, лет 60 назад, в Молдавии, на окраине Кишинёва в заброшенном саду бегал старичок с сачком, охотился за бабочками. А рядом находилась психбольница, и каменный ленин приветственно протягивал руку. Два санитара подошли к старику и спросили его: «Кто вы»? «Я Принц», — ответил старик. Санитары подхватили его под руки и утащили в больницу. Там вскоре врачи узнали, что старик — знаменитый биолог, энтомолог, академик Яков Иванович Принц, и со всеми извинениями и почестями отпустили охотника за бабочками на волю.
Я вас давно предупреждал. Должны наступить или:
а) полная задавиловка
или
б) полная задушыловка
Одно из трёх.
Трампец как-будто отправляет свой парламЕнт нахер. Одновременно снижая ограничения в отношении людей с этим йобаным вирусом.
Поэтому для меня главная задача - чтобы Манюся чувствовала себя хорошо. Хорошо при этом кушала и вообще.
Товарищ на Тайване живёт . Не так что бы близкий . Обещал масок прислать и прочих ништяков .
Цветочкина московская знакомая кажись коронкой заразилась . Кашляет в трубку.
Таки дела
Отредактировано Шовинист (2020-04-17 09:28:26)
Ты должен пойти и трахнуть эту знакомую, если, конечно, молодая и красивая. В порядке геройства. Доказать, что ты не только путенга или сеченга, но и вооще нихера не боишься. Какие там блять вирусы! Настоящий собянинский выкормыш!
Ты должен пойти и трахнуть эту знакомую, если, конечно, молодая и красивая. В порядке геройства. Доказать, что ты не только путенга или сеченга, но и вооще нихера не боишься. Какие там блять вирусы! Настоящий собянинский выкормыш!
Винца купил крымскага , ребер свинячих . Жраты буду . Мачить !
Ты должен пойти и трахнуть эту знакомую, если, конечно, молодая и красивая. В порядке геройства. Доказать, что ты не только путенга или сеченга, но и вооще нихера не боишься. Какие там блять вирусы! Настоящий собянинский выкормыш!
А чё...хорошие советы,друХ!😒
А чё...хорошие советы,друХ!😒
Таньцюют уси , всем вотки
Отредактировано Шовинист (2020-04-19 21:01:53)
Ах, ты лысый собянинский объебос! Да разве можно так??
Надо же культурно! По путенгски!
Ах, ты лысый собянинский объебос! Да разве можно так??
Надо же культурно! По путенгски!
Сасцать . У мну вотке
Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Политика и не только (текущие темы) » Мачача . Правила сменились