СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » Анекдоты

Анекдоты

Страница:   1 … 7 8 9 10 11 … 50  

Сообщений 161 страница 180 из 1000

161

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя... бет?"
есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты -" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Велика Россия, а машину поставить негде.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

0

162

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Встречаются два бизнесмена, занимающихся производством сигарет:
- Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
- Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
- А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

0

163

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Говорю мужу: Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня!

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

0

164

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Сегодня у моего мужа День Рождения! Пойду-ка я приводить себя в ПОДАРОК ..

0

165

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Хроническая бессонница - это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

Отредактировано ASTROLOGER (2013-06-07 20:10:47)

0

166

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

Человек, способный разбудить спящего - способен на любую подлость.

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

0

167

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Среди здоровых людей калек больше, чем инвалидов среди больных.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...

Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО - ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?!! Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ!!! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!!

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

0

168

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Мужик идет по кладбищу. Видит, у могильной плиты горючими слезами заливается человек:
Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!
Мужик подходит и спрашивает:
Здесь, наверное, похоронен очень близкий вам человек. Наверное, сын, отец или брат.
Здесь похоронен первый муж моей жены.

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

0

169

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Где вы видели кота, которого бы волновало то, что о нём говорят мыши...?

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. я уже три раза менял завещание!

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а МФТИ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а МФТИ бухает.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают.
Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А МФТИ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!

0

170

  • Автор: Сергеевна
  • Модератор
  • Сергеевна
  • Зарегистрирован: 2012-11-08
  • Приглашений: 2
  • Сообщений: 8614
  • Уважение: [+39/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 16 дней
  • Последний визит:
    2020-08-02 11:09:24

- Вчера подрался из-за девушки.
- ?! С кем?
- С женой.

0

171

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

0

172

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Только заезжая вечером во двор многоквартирного дома, понимаешь истинный смысл выражения: "Ох*еть - не встать!".

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. - Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

0

173

  • Автор: Анфиса
  • Заблокирован
  • Зарегистрирован: 2012-11-09
  • Приглашений: 9
  • Сообщений: 10500
  • Уважение: [+36/-1]
  • Позитив: [+63/-1]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2015-05-02 12:45:39

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945532_636764463018940_1036534596_n.jpg

0

174

  • Автор: Сергеевна
  • Модератор
  • Сергеевна
  • Зарегистрирован: 2012-11-08
  • Приглашений: 2
  • Сообщений: 8614
  • Уважение: [+39/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 16 дней
  • Последний визит:
    2020-08-02 11:09:24

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

175

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

Народ бесит не то, что депутаты шляются по Куршавелям за народные деньги, а то что они возвращаются.

0

176

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"
НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

0

177

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Собрали сводный симфонический оркестр.
Дирижёр представляет музыкантов зарубежным журналистам:
- Это Сидоров - русский. Это Мудашевич - белорус. Это Кондадуб - украинец. А это Шульман Лев Борисович - скрипач.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

- Нет! - согласилась она...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

0

178

  • Автор: славянка
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2607
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    26 дней 8 часов
  • Последний визит:
    2015-06-05 00:34:55

Виктор Фёдорович Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.

- Где моя еда? - заныл ВикторФёдорыч.

- Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!

Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:

- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься...

P.S. Аналогичный случай произошёл с Виктор-Хвёдорычем в Брюсселе.

0

179

  • Автор: ASTROLOGER
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7431
  • Уважение: [+9/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2018-10-04 16:11:18

Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...``

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
Боже, я беременна!!!

Изя и Моня возвращаются из турпоездки по России в благославенные Б-гом США:
- Изя, таки почему говорят, шо русские - антисемиты? я зашел в их церковь, а там на иконах столько наших мальчиков нарисовано!
- Моня, ты не понял, русские любят только мертвых евреев!

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

0

180

  • Автор: Розмарин
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2012-11-08
  • Приглашений: 2
  • Сообщений: 3125
  • Уважение: [+22/-0]
  • Позитив: [+39/-1]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2021-11-06 16:21:32

http://cs412631.vk.me/v412631068/1e45/S7ZgMxk9kXI.jpg

0

Страница:   1 … 7 8 9 10 11 … 50  

Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » Анекдоты