Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович - то умел доставить женщине удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Приходит Яйценюх домой после митинга "Повстань, Украйино" и говорит жене:
- Втомывся, дуже хочу йисты!
А жена ему в ответ:
- Сеня, ты уже таки не на митинге, говори уже нормально!

ИНСТРУКЦИЯ
ПО ОСКВЕРНЕНИЮ
ГОСУДАРСТВЕННЫХ СИМВОЛОВ "УКРАИНЫ"
Краткая теория.

Флаг "украины" состоит из двух частей - держала и махала. Держало представляет собой люминиевую или деревянную палку. Махало - это жовто-блакытная тряпка, состоящая из жовтого и блакытного куска, сшитых вместе руками простых тружениц, не ведавших, что творили.

Внимание: держало всегда прочнее махала, поэтому им можно больно ударить!
Помните - защитники флага могут ударить вас держалом, или удушить махалом!!! Старайтесь уворачиваться!

1. Как сорвать флаг?

Всем известно, что хохлы (каклы) очень хитры. Поэтому часто они делают держало длинным и прочным, и укрепляют его где повыше. Для срыва флага с длинного держала есть несколько методов.

Метод А) перепилить держало ножовкой. Нужные размеры ножовки указаны на рисунке.

Внимание! Ножовка - опасный режущий инструмент. Ножовочные работы запрещено выполнять в состоянии алкогольного опьянения. Это делает указанный способ практически неприменимым на практике (можно порезаться или не успеть увернуться от падающего отпиленного куска держала с махалом).

И ещё внимание: не пытайтесь перегрызть держало зубами!

Метод Б) Влезть по держалу и сорвать флаг. Метод очень сложный и только русскому человеку по плечу, который привыкши на масленицу куролесить (см. рис.). Поэтому этот метод, в отличие от первого, можно применять только на подпитии.

Внимание: если вы малоросс, жидовин или скажем гагауз, не пользуйтесь этим методом - расшибётесь вусмерть!

Ещё внимание: в холодное время года не облизывайте люминиевое держало - язык залипнет!

Метод В) Если вы, допустим, пьяный гагауз, то методы А и Б вам не подходят. Не отчаивайтесь! Совсем не обязательно срывать флаг с держала. Можно, стоя на земле, просто обкидать его дерьмом!

Для этого:

найдите дерьмо;
киньте им в флаг;
отбегите, чтобы дерьмо не упало на вас.

Внимание: не используйте дерьмо на палочке - при замахе оно может соскочить, и вдарить вам в лецо!

2. Как осквернить флаг?

Допустим, вы русский или трезвый, и вам удалось сорвать флаг с длинного держала. Теперь дело за малым! Помните, что осквернять нужно махало, а не держало!!!

Традиционными методами осквернения махала считаются:

Метод А) Сжигание

Метод Б) Обмазывание дерьмом

Метод В) Разрывание на полотнища (по методу "как-тузик-тряпку").

Метод Г) Написание на флаге слова "х…й"

Метод А) Сразу предупреждаем, что первый метод может принести только кратковременное удовлетворение - хохляцкое махало горит очень быстро и после сгорания исчезает. Однако эффект можно усилить, если в момент сжигания флага устроить вокруг него танцы с хороводом и кокошниками, и потом долго их не прекращать.

Внимание: кокошник нужно одевать только на баб, но никак не на мужиков! Сие грех великий!

Метод Б) Обмазывание дерьмом - наиболее увлекательный метод! Он наверняка не оставит благодарных зрителей равнодушными! Шутки, смех, весёлое подзуживание вам гарантированы!

Добыть дерьмо несложно, это по плечу даже гагаузу. Однако нужно помнить, что буржуазное общество относится к публичному калоиспусканию дерьмово, поэтому дерьмо лучше приносить с собой. Можно использовать и дерьмо ваших домашних животных, кроме коз (козьими шариками лучше кидать в украинствующих при исполнении "гимна Украины", как описано в следующих главах)

Недостатки метода: воняет, паскуда!

Метод В) Разрывание полотнища - старинный, но очень трудоемкий способ. Главной опасностью при разрывании является непроизвольное испускание газа. Хотя газ - великая ценность, хохлы могут поднять вас на смех. Безбоязненно применять метод разрывания можно, только если вы предварительно воспользовались методом Обмазывания Дерьмом, причём дерьмо добыли из себя на месте незадолго до осквернения. Только не перепутайте ж!

Метод Г) Написание на украинском флаге слова "х…й" - древняя русская традиция. Но мы считаем, что это неправильно, потому как х..й - вещь полезная. Нужно писать что-то совершенно бесполезное, и тогда это будет оскорбительно. Пишите слово "Аппендикс!", который совсем бесполезный!

Недостаток метода в том, что слово аппендикс трудно выговорить на подпитии, не то что напесать! Поэтому мы приводим пример, с которого вы сможете срисовать это долбанное слово (см. рис.)

3. Что сделать с осквернённым флагом?

Рачительный хозяин никогда не бросит осквернённый флаг на месте! Из бывшего украинского флага можно сделать много полезных в хозяйстве вещей!

Применение держала.

1. Из держала может получится отличный багор, которым вы сможете по весне вытягивать утопленников из реки.

2. Кроме того, держалом можно гонять жену или тёщу по огороду, если провинились.

3. А если держало пластиковое и тонкое, сделайте из него удочку!

4. Ещё держало можно приспособить для Российского Флага и выйти с ним на крестный ход. Будет очень красиво.

5. Если держало толстое и деревянное, им можно играть в лапту.

6. Ещё из держала можно сделать грабли и поставить их в прихожей.

7. Но всё-таки лучше всего сделать багор. Потому что приплывет по весне утопленник - а как его вытащишь? Ото ж!

Применение махала.

Если вы благоразумно не спалили махало, с ним надо поступить так:

1. В голубое полотнище можно обернуться и пойти на митинг. Будет хорошо!

2. Из него можно пошить накидку или косынку и пойти на митинг. Будет ещё лучше!

3. А из желтого полотнища толком ничего не сделаешь. Можно только мини-юбку пошить дочке или внучке, но этого делать нельзя, потому что шалавой вырастет.

4. Разве что можно сделать тряпошный фильтр и шмурдяк процеживать, если кто эстет и мутнячок не переносит.

5. А ещё можно тело утопленника обернуть, которое вы багром по весне выудили.

Внимание! Если вы предварительно осквернили махало дерьмом, не выбрасывайте его (ни махало, ни дерьмо). В хозяйстве всё сгодится!

В добрый путь, друзья!

http://pdrs.dp.ua/docs/docs22.html

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить!

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Что у мужчины на уме, то у женщины - везде.

Красиво жить не запретишь. (с)

Жадность - лучшее средство от женщин.

ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос:
- Пап, а где козёл?

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый везучий палестинец в Ирландии!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.

Боцман, проходя мимо камбуза, оказался облитый горячими щами.
По этому поводу он выразился:
- Разъебитесь блядcким проебом страхопиздяшие распиздотреклятые!!!
В ответ послышалась нецензурная брань.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Блондинка звонит своему бойфренду:
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем?
- Нет, не совсем. Только снизу!

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33- 22-33! Нашедшего - убью нахрен!"

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

Список симптомов лени:
1)

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

Коньяк признан лекарством - всё, я на больничном!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Одесса, пляж.....
"Граждане идите до мене, купите пирожки, шобы я не переживала- шо Вы тут голодные!!!"

Ученые долго думали, в чем измерять частоту? Так и не придумали.
Вот и пишут Нz.

Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!