У каждого есть человек, который пошел нахуй.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинаю Ньютона, Мендельсона и Менделеева.

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал один.
- Кошка, - возразил другой.
- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона.
Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.
- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwеrtу".

- Сёма, а как у тебя дела на личном фронте?
- Ой, а я таки дезертир!

Вот говорят: не пей с бывшими. Ничего подобного! Пей! И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

Те, кто говорят, что ночью кушать нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль..
- Очень жаль, сэр...

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА...

Мой сегодня весь такой загадочный сексуальный Говорит мне: "МИЛАЯ ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ».
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету ЛЕЖИТ ВОТ ТЕПЕРЬ, ЧИТАЕТ ИДИоооооооооооТ!!!!

Лучшим вариантом Гражданской войны был следующий: братья Кличко мудохают братьев Фурсенко!

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...

Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск или уезжает загостившаяся теща.

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Делаем копии с любых документов.
Подлинники не требуются!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п***ы товарищу Ленину чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п***ы товарищу Ленину чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п***ы товарищу Ленину чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

На Украине история происходит сразу в виде фарса.

Пожалуй сюда

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из - за денег Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из -за того, что у неё есть деньги.

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

На следующую конференцию Порошенко хорошо бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина.
Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.

Просыпаешься в шесть утра буди кота.
Ибо нефиг тут.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!...
Как, как... Мало!

Вошел в род. зал - обморок, откачали. Я начала рожать - обморок, откачали.
И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: "Поздравляем, вы стали папой!"- Кто? Дочь! -Ну слава Богу! -Хоть не будет мучиться, так как я!

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!!

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Бл... дь!!! Зае.. али психи!!!

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно книгу « Война и идиоты».

Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам! А я может, тоже мастера хочу!

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.