СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 80 из 1000

61

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
   
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к девяти.

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса:
- Там какой-то мужик просится выйти из самолета!
- Он весь забинтован?
- Да.
- Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит.

Преподователь филологиии:
- Приведите мне пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
"Водку пить будете?"-"Ах, оставьте!"

0

62

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.

Владелец фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы возросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

0

63

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Одесса. Рынок.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - блин, ещё и сковорода.

Домработница:
Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Собака у меня такая умная, каждое утро приносит газету "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я ее не выписываю!

0

64

Иностранному студенту по ошибке выдали в библиотеке вместо разговорника словарь историзмов и архаизмов. Через неделю он рассказывал друзьям, как накануне он "...отъ татей и супостатовъ хулу и поруганіе претерпелъ, яко інородецъ"

Отредактировано Vodoplav (2013-03-07 22:22:49)

0

65

ASTROLOGER написал(а):

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - блин, ещё и сковорода.


Точно!!! http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif

0

66

Как объяснить этот феномен: у меня в кухонную мебель вмонтирована посудомоечная машина Бош, но я ею ни разу не пользовалась! Вспомнила об этом сейчас после анекдота про сковородку))))

0

67

а у меня ни хрена не вмонтировано,  а я всё равно посуду мою. Там, кстати, сппециальные таблетки нужны для посудной машины... и заодно с празнеком, Роза!

0

68

Maчача написал(а):

а у меня ни хрена не вмонтировано,  а я всё равно посуду мою. Там, кстати, сппециальные таблетки нужны для посудной машины... и заодно с празнеком, Роза!


О, вспомнил наконец-то!)))) А то я думаю - когда ж я своим новеньким велосипедом похвастаюсь, который мне сегодня подарили?)))Так что моя мечта о велопробеге вдоль Оки на шаг продвинулась вперёд)))
Да, спасибо, конечно, за поздравление)))

Отредактировано Розмарин (2013-03-08 12:17:34)

0

69

я просто в последнее время сильно занят - прихожу домой ночью. И вообще некогда почитать. А уж написать чего-то... Но не стоит жаловатцо! Всё не так плохо!

И попутно - если уж заговорили про посудную машину - то не всякая посуда для неё подходит. Стекло может резко мутнеть, а с рюмок с золотыми ободками сойдёт всё золото ... некоторые виды тарелок станут старыми, равно как и тефлоновые формы и сковородки... вобщем, на посуде должна быть маркировка - што она выдерживает машинную мойку.

0

70

Maчача написал(а):

И попутно - если уж заговорили про посудную машину - то не всякая посуда для неё подходит. Стекло может резко мутнеть, а с рюмок с золотыми ободками сойдёт всё золото ... некоторые виды тарелок станут старыми, равно как и тефлоновые формы и сковородки... вобщем, на посуде должна быть маркировка - што она выдерживает машинную мойку.


Бедный-пребедный Мачача!
Да, да, да! Когда не за что купить машину, тогда находится тысяча аргументов, что она не нужна. http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif
А если серьезно...
Когда-то и я так думала. А потом решила: ну его нафиг это мытье вручную.
Моя посудомойка сейчас как раз гудит на кухне. А у меня появилась пара минут написать эти строчки.
Дорогой посуды с золотыми вензелями у меня нет.
И качеством мойки я довольна.
Так что все таки рекомендую.

0

71

Анекдоты, связанные с сегодняшним праздником.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Замужество это не семейное положение..... это медаль.
Она так и называется "За мужество!"

0

72

Сергеевна написал(а):

Maчача написал(а):

И попутно - если уж заговорили про посудную машину - то не всякая посуда для неё подходит. Стекло может резко мутнеть, а с рюмок с золотыми ободками сойдёт всё золото ... некоторые виды тарелок станут старыми, равно как и тефлоновые формы и сковородки... вобщем, на посуде должна быть маркировка - што она выдерживает машинную мойку.

Бедный-пребедный Мачача!
Да, да, да! Когда не за что купить машину, тогда находится тысяча аргументов, что она не нужна. 
А если серьезно...
Когда-то и я так думала. А потом решила: ну его нафиг это мытье вручную.
Моя посудомойка сейчас как раз гудит на кухне. А у меня появилась пара минут написать эти строчки.
Дорогой посуды с золотыми вензелями у меня нет.
И качеством мойки я довольна.
Так что все таки рекомендую.


почему-то серебряные рюмки с позолотой внутри (такие специальные рюмки у нас на работе для причастия) моют вручную. На мой вопрос, почему, когда есть посудомойка - сказали, што золото изнутри смоется за один-два раза. А так конешно машина нужна.

Как и пиджак замшевый. И магнитофон импортный. И деньги в сберегательной кассе. Согласен.

0

73

Maчача написал(а):

И магнитофон импортный.


И непременно двухкассетный! http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif

0

74

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

0

75

Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца...

0

76

Велик русский язык! Иностранцу, чтобы понять смысл следующего диалога надо лет 10 не просто учить русский, но при этом жить в России:
- Есть есть чо, нет?
- Нет, есть ничо нет, но пить есть.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

0

77

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на месяц хватило!

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Украинские туристы в Испании:
- Корриду видел?
- Видел. Здорово бык москаля затоптал.
- Да откуда тут в Испании москали?
- А какой-же кретин, кроме москаля, попрёт на быка с красным флагом?

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

0

78

:rofl:

0

79

Это мужчинам нужны «Веntlеу» и «Маsеrаti», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно.

Алло, дорогая, нас обокрали, или ты всё-таки ушла от меня?

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

0

80

Все большее число зрителей привлекает к себе извлеченная из запасников картина "Запорожские казаки обсуждают, на каком языке писать ответ турецкому султану."

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!

У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!.

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » Анекдоты