СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 1000

41

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Настоящий мужик - это тот, который стукнет по столу, и скажет жене: "Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты ее или нет!"

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

- Я страшно зол на мой домофон!
- Почему?
- Вчера ночью ко мне пытались проникнуть три деда Пихто, два коня в пальто и Агния Барто!

0

42

Перенес со старой времянки

Толерантность и знаки зодиака

Когда раздавали толерантность, первым пришел СКОРПИОН. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

КОЗЕРОГУ было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - СТРЕЛЬЦА.

СТРЕЛЕЦ
взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр...ал рюкзак, написал КОЗЕРОГУ, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

СТРЕЛЬЦОМ толерантность подобрал запасливый РАК. И где-то спрятал.
Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда РАК начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

ВЕСЫ пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

ВОДОЛЕЙ
пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

ДЕВА очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

ОВЕН
хотел прийти первым, но по дороге встретил РЫБ, которые толерантностью уже затарились.

РЫБАМ удалось убежать, но их толерантность пострадала.
Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

ЛЕВ
не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

ТЕЛЕЦ
Пришел. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся БЛИЗНЕЦ. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

P.S: Толерантность - терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям.

0

43

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

44

Сергеевна написал(а):

.


ВЕСЫ пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.


таки Да!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush.gif

Отредактировано Бахадыр-шайтан (2013-02-17 02:45:59)

0

45

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит:
Возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло с него снять!

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

0

46

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

0

47

Бахадыр-шайтан написал(а):

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.


Даже и не думаю убирать руку с мышки.... http://www.kolobok.us/smiles/standart/beee.gif

0

48

Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!".

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

0

49

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь.
Сын:
- Батя, по коням!... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет..

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет..

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

0

50

Ой, вот в последнем очень правильно подмечено! Сколько работаю, столько даю себе клятвенное обещание: к следующему рабочему дню приготовлюсь с вечера, чтобы утром - раз-раз- и одеться за 15 минут. Но тем не менее, каждое утро я начинаю мучительно и долго решать: в чём сегодня идти на работу.Потому что то, что я приготовила с вечера( и тщательно, детально  продумала),- утром оказывается уже совершенно неподходящим!..)))) :rofl:

0

51

Розмарин написал(а):

Ой, вот в последнем очень правильно подмечено! Сколько работаю, столько даю себе клятвенное обещание: к следующему рабочему дню приготовлюсь с вечера, чтобы утром - раз-раз- и одеться за 15 минут. Но тем не менее, каждое утро я начинаю мучительно и долго решать: в чём сегодня идти на работу.Потому что то, что я приготовила с вечера( и тщательно, детально  продумала),- утром оказывается уже совершенно неподходящим!..)))) :rofl:


Розмарин, совершенно аналогичную картину наблюдаю у своей жены и дочки. Видимо, это такое общее, присущее всем женщинам. Типа, как закрывать глаза при поцелуях.
Я как-то спросил свою студенческую подружку, почему девушки закрывают глаза при поцелуях. На что она мне резонно ответила - а чтобы не видеть ваши нахальные и небритые морды лица.

0

52

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

-Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Глухонемой подаёт записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет в ответ:
- Он стоит у нас целый месяц...

0

53

Одно из ярких проявлений оптимизма, является фраза:"Ах, каким же я был дураком!"

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Препод: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент: - На дне рождения?

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!

0

54

Когда ваша жена в беседе с подругой повторяет:"И мой тоже!"-вероятность того, что вас хвалят практически равна нулю.

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

0

55

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Мать проверяет портфель Вовочки и видит там журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у, бить мы его наверно не будем.

Звонок в 4 утра: "Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?"
Спокойный ответ: "А ты что, отстал?"

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

0

56

Сбалансированная диета, это, когда вы держите в руках совершенно одинаковые куски торта.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

0

57

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Из правил поведения в высшем обществе:
- Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль-возможно он просто вам представился...

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли!Еще поперчить!
Не переперчи!Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку она пустая, как и вчера!
В чем дело? спрашивает удивленно врач.
Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло...
Врач ошарашено смотрит на пациента:
Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

0

58

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
- Ты что, совсем поехала?
- Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!..
- А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней заднице...?
- Нет, милый, о тебе мы не говорили..

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой она училась вместе на химфаке. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" было упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: fuck him.

0

59

http://youtu.be/8TXeIMdE4dQ

0

60

http://s61.radikal.ru/i174/1303/84/a06eb8a0d3fa.gif

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » Анекдоты