СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4


АНЕКДОТЫ-4

Сообщений 61 страница 80 из 396

61

http://s9.uploads.ru/t/6iJh1.jpg

0

62

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае.. ались мы с вами...

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 150 баксов.
- 150 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 150 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!

0

63

http://sd.uploads.ru/t/9ROia.jpg

0

64

Доктор пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

Из истории болезни: "После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание".

Знаете ли вы, что в Абхазии хирургам во время операции приходится дважды брить пациента, а то и трижды.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блин, рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

0

65

http://sd.uploads.ru/t/3zqGQ.jpg

0

66

Надпись на стене в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:
По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
Ну, если вам больше делать нечего

-Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном заглядывали?

Украинская Верховная Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

0

67

http://sh.uploads.ru/t/Qt9Vk.jpg

0

68

Надпись на стене в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:
По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
Ну, если вам больше делать нечего

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

- Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!

0

69

http://sa.uploads.ru/t/rOa8i.jpg

0

70

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 40 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Реальный диалог менеджера и бухгалтера заказчика:
М: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу.
Б: Так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

0

71

http://s4.uploads.ru/t/sVFqU.jpg

0

72

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон чинить!

Как всe-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всe - она твоя! Списывай, сколько хочешь!

Махнуть на курорт проще всего рукой.

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку. За побег ногу.
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче..

0

73

http://s7.uploads.ru/t/zdLBu.jpg

0

74

Девиз чиновника: "хуже взятки, - лучше нету".

Я себе ни в чем не отказываю. И всем советую ни в чем мне не отказывать.

Pоссия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Во всех романах, которые я читаю, - заявила французская актриса Сара Бернар журналистам, - я по обыкновению дважды перечитываю те места, что мне понравились, и ни разу те, что не понравились.

0

75

http://sa.uploads.ru/t/KgbPr.jpg

0

76

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Mуж говорит жене:
- Как могу согласиться с тобой?! Мы тогда оба будем неправы.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие.
Хочет этого Асад или нет!

0

77

http://s7.uploads.ru/t/olnQc.jpg

0

78

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.

Недосыпают те, кто работает в ночную смену и те, кто торгует на рынке.

Сапёрное дело - как камасутра: одна нога здесь, другая там…

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

0

79

http://s4.uploads.ru/t/c29wu.jpg

0

80

Запись у в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву Х!"
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Отвесили ему люлей на букву П!"

Объявление: "Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!".

Новость дня: российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка абсолютно ничего не видит, но уж если кого нащупает...

Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течениe многих часов, смотреть, как на поплавок.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4