СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4


АНЕКДОТЫ-4

Сообщений 361 страница 380 из 394

361

http://sh.uploads.ru/t/icgol.jpg

0

362

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

Бабники - это всемирное достояние, они должны принадлежать немножечко всем.

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить. Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

0

363

http://sg.uploads.ru/t/nK3A5.jpg

0

364

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Я может быть и не та самая, которую ты искал!
Но я та самая на, которую ты нарвался!

Если бы мужчина мог понять: о чем думает женщина, он бы все равно ничего не понял.

Ни одна женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос..

0

365

http://sg.uploads.ru/t/3UAEv.jpg

0

366

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Как Тяжело было Адаму! Ведь его жена не могла уйти к МАМЕ!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Kогда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

0

367

http://sh.uploads.ru/t/hUjaN.jpg

0

368

Поздравить ученика или учителя с 1 сентября, с Днем знаний, это как поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя ВМW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

0

369

http://sg.uploads.ru/t/1zF6B.jpg

0

370

Послушаешь женщин у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее!

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!

0

371

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

В жизни всегда есть место поводу!

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

0

372

http://s9.uploads.ru/t/yTzc9.jpg

0

373

- Та-ак, слово из четырeх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

СУПРУЖЕСТВО - это когда ты только проснулся и уже в чём-то ВИНОВАТ

Кто считает, что факты упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

- Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

0

374

http://s5.uploads.ru/t/dLCSc.jpg

0

375

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
В подвижную цель труднее попасть, например, помидором

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

0

376

http://sd.uploads.ru/t/tIuz4.jpg

0

377

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
"Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!

- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Ежик, что ты там бормочешь?
- Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно!

0

378

http://s7.uploads.ru/t/f5EOg.jpg

0

379

Дети! Тщательно обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так фраза:
"Папа, ты хороший!" тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!"
это уже серьезная заявка на велосипед...

Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай всё, что о ней пишут соседи.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: « Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

0

380

http://s5.uploads.ru/t/HB07V.jpg

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4