Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

Одесса.
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

Пенсионный возраст следует повысить, но, на добровольной основе, а вот тем, кто это инициировал и поддерживал, в принудительном порядке.

Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?
Меркель заревновала.

Настоящий мужчина должен помнить:
день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был 1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый секс. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за 1 день.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить? Почему сразу тратить?!

Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года»
кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!

-Вы слышали: Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы?
-А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали «за»?
- Потому, что они без царя в голове...

-Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

C точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним лоток, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Старичок покупает слуховой аппарат.
Что ему ни предлагают, всё дорого.
Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

- Дорогой, давай не будем, у меня голова болит.
- А вот у Мишкиной жены, он говорил, никогда не болит.
- Ну так он же аптекарь.

- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет резюме на работу.

Верят не тем, кто не врет, а тем, кто врет уверенно.

Eсли на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

- В нашем зоопарке на кормление тигра выделяют всего 1000 долларов на год.
- И он не околел?
- Напротив, даже всегда сыт.
- За 1000 баксов в год?
- Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - всё думаю, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой ночью зародился роман Достоевского « ИДИОТ»

- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Мы, мужики, - существа многозадачные. В наш мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

« И в заключение курьёзная новость.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

Молодой доктор решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, но мы вернем вам $100, если болезнь не пройдёт». Юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тьфу! Это же керосин!»
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но через пару дней пришёл, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин.
Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга.
Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Доктор приходит к больному малышу.
Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я - красавица.

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

Жалко Трампа:
Мужик много лет занимался конкурсами красоты. Дома женщины - одна другой краше.
И вот едет на саммит НАТО, а там Меркель, Мэй и т. д., удовольствие , хуже импичмента!
Он и старается на них не смотреть. Уже забыл, что такие женщины бывают. А те еще его и учат...
На училок у Трампа похоже аллергия, а Макрон свою притащил.
Одна радость, поговорить с настоящим мужиком - Путиным!
Как все просто в этой жизни!

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Красивые теории, как и красивые женщины, часто бывают неверными.